Que si soy normal...? Que va!!

No soy una chica normal. Me gusta mirar por escondrijos y cotillear la vida cotidiana de gente normal, mirar por la mirilla de mi puerta y ver como mi vecina de arriba sube la compra. Me gusta comer, si... me gusta mucho, degustar cada sabor y cada aroma. También me gusta cocinar y hacer intentos extraños que no siempre saben bien, combinar lo dulce con lo salado y lo caliente y lo frío. Me gusta mirar como llueve desde mi salón, ver cómo la gente se cubre con su paraguas, cómo se van formando los charcos en las aceras y cómo las gotas que caen de los arboles siempre son más gordas que el resto y empiezan a caer después. Me gusta leer, que las letras me transporten a un mundo diferente entre parada y parada, y que cuando llega la mía ese mundo de fantasía se esfume y tenga que ser sustituido rápidamente por el caminar entre andenes, el destino de mi rumbo o el examen que aún no me se bien. Me gusta tirarme en la cama horas y horas, con la luz apagada y la música tranquila de mi mp3 sonando, dejándome llevar una vez más por cosas irreales, descansando y disfrutando de la paz. Otras veces prefiero música más dura y entonces es cuando me vuelvo loca, cuando me entran ganas de saltar y de ir a algún bar rodeada de amigos. Luego está la música de salir de fiesta, la que utilizo cuando me maquillo si estoy cansada para alegrarme un poco y que me entren ganas de bailar. Soy rara porque toco el contrabajo, llevo ya 7 años estudiando en el conservatorio y creo que los contrabajistas no somos más que una vigésima parte de todos los alumnos del centro. No me gusta que me hagan perder el tiempo con tonterías que no me interesan, aunque pocas veces lo muestro y al final todo el mundo me usa de oreja...cosa que en parte me gusta, porque siento que confían en mi. Me gusta llorar con películas que acaban mal, e incluso a veces con las que acaban bien. Me cuesta poco confiar en la gente, aunque ese sea un aspecto no siempre positivo. Tengo miedo de la oscuridad, y soy de las que me tapo con la sábana por encima de la cabeza porque algo en mi interior me dice que así estoy más protegida. Me gusta ver feliz a la gente, aunque no siempre consiga arrancar una sonrisa a los que lo necesitan. Me encanta dormir al lado de Rubén y sentir como me abraza toda la noche, también me encanta mirarle las pocas veces que él duerme mientras yo sigo despierta. Me encanta el hueco que hay entre su hombro y su pecho que hace que esté tan cómoda. Me encantan los animales aunque me den alergia unos cuantos. Me gusta pasear por el campo, hacer escalada aunque no tengo ni la menor idea y me encantaría aprender a bucear. Me quiero montar en barco, en un barco grande, y hacer un viaje por el mediterráneo...Quiero recorrer el mundo y sentir que no me falta nada por ver. Me gusta despegar y aterrizar con el avión, con esa sensación de cosquilleo en el estómago mitad nervios mitad mareo. Odio la gente que me mira por encima del hombro o se cree mejor que yo solo por tener unas piernas más bonitas. No me gusta nada el frío y me encanta el calor. Me gusta ir de acampada con amigos, conducir y salir por ahí hasta las mil. Me gusta beber para qué negarlo, y he probado también drogas ilegales...y quién no? Tengo miedos estúpidos que aunque nadie crea entender en el fondo los comparten. Nunca llevo ropa de marca porque me parece absurdo pagar millonadas por ropa con la misma calidad...aunque gente diga que es superior. Odio estar esperando que alguien se conecte al tuenti y no lo haga. Me gusta ver fotos de perfiles de gente que casi no conozco e imaginarme como son. Me gusta la enfermería y tengo unas ganas locas de acabar la carrera para empezar a trabajar. Estudio en una universidad privada aunque siempre he preferido las públicas...pero qué se le va a hacer. El amor me ha dado muchos palos, pero no por ello quiero dejar de creer en él. Tengo muchas fotos en mi perfil haciendo el bobo y no me des-etiqueto. Yo colaboré en la gamba de Mägo de Oz este año, y me siento orgullosa. Veo Física o Química aunque se que no actúan bien y la historia es la de siempre. Me gusta hacer el tonto, y reírme como loca, y ser feliz...al menos una vez al día!

No soy una persona normal...pero estoy orgullosa de no serlo. =)

Tenía tanto que darte...tantas cosas que contarte...♫ ♪

Todo empezó abrazados en la barra de un bar, con una extraña fuerza que nos impedía separarnos. Los chupitos volaban entre el gentío de alrededor que armaba un gran barullo... Y sin embargo sentí una paz inmensa. Nada de lo que había alrededor importaba, ya lo sabes bien, todo el ruido de fondo no solo sobraba, sino que no se sentía...

Cada segundo apretabamos más y más fuerte, con miedo a que el otro se desvaneciera y todo fuera producto de la ingente cantidad de alcohol que recorría nuestras venas. Tenía miedo a que mis pensamientos se estuvieran precipitando y que todo eso que sentía no lo compartieras. Pero entonces, ya con otro escenario de fondo, la misma noche pero en una discoteca cercana a moncloa, el sonido de una canción hizo que nos diésemos cuenta de que el sentimiento era mutuo. Seguíamos abrazados, sin poder soltarnos. Tu ibas a irte, y te agarre suplicándote que no lo hicieras...me iba a sentir tan desprotegida fuera de tus brazos...

La canción sonaba de fondo desde hacía un rato, pero hasta ese momento no me percaté de ella y sin pensar me puse a cantarla...Tú me seguiste...y después todo pasó muy rápido. La vuelta que dimos, nuestro primer beso, la fantástica noche que nos esperaba que no nos dejaron disfrutar...

No puedo evitar esbozar una sonrisa cuando recuerdo todo aquello...El comienzo de esto, ya hace 2 meses...q rápido pasa el tiempo...y que lento parece a veces.

♥Te Quiero!

Plagio!!

Tu me has hecho sonreir una y mil veces. Tu me has abrazado y hecho sentir tu calor. Tu me contaste la verdad mientras todos los demas mentian. Tu hiciste de mi vida un arcoiris aquel dia de lluvia.
Contigo jamas faltan las risas. Contigo todo es mas sencillo. Y esque te quiero y haces millones de cosas que nadie nunca habia hecho antes. Y tanto rodeo para decirte simplemente lo importante que eres para mi , que entre tu y yo hay un SIEMPRE que jamas se rompera, que siempre estare a tu vera para lo que haga falta, que a pesar de la distancia y el tiempo , fuiste Tu, eres Tu y Tuu seras quien me lleve por el camino adecuado. Porque cada detalle cuenta
Cada abrazo, cada beso y cada verso, cada risa y cada sonrisa, cada vez que nos miramos, TODO lo vivido y lo que nos queda por vivir forma parte de esto ...
TE QUIERO ♥

Sacado de http://miradademieltudulcesabor.blogspot.com/ ^^

Rebonico!

Una semana perfecta a tu lado.

Por las batallas de tu nuevo juego; por nuestra casa en mis Sims; por las cachimbas de fresa; por el pollo cocinado de todas las maneras posibles; por las tortillas de empanao heredadas de mi madre;por las noches durmiendo juntos; por todo lo que nos hemos reído; por la cantidad de veces que íbamos a salir y al final nos quedábamos en casa; por las 3 horas esperando en el hospital cada uno por su lado a que me dieran los resultados; por las duchas juntos; por cada vez que hacíamos el amor sin poder dejar de mirarnos; por fregar con agua helada; por ver Scrubs en cada comida, fuera la hora que fuera...Porque ojala esto se repitiera día a día durante el resto de nuestras vidas...

Que ganas tengo de que pasen dos años y poder hacer realidad nuestro sueño...:)

****

Creo que podría abrazarte las 24 horas del día durante el resto de mi vida y sería la mujer más feliz del mundo...

Creo que podría mirarte a los ojos hasta vizquear como una boba...

Creo que podría hacer el amor contigo sin dejar de sentir lo que siento hasta que mis ojos se cerraran del cansancio...

Creo que podría mirar como duermes hasta que despiertes una noche entera...

Creo que podría reírme contigo hasta que me lloren los ojos, me duela la tripa y mi mandíbula no pueda moverse más...

Creo que podría besarte hasta que mis labios sangrasen del roce de los tuyos...

Creo que podría hacer eso y mucho más durante el resto de nuestras vidas...y que aún así, me parecería poco tiempo...

Te Amo Rubén.

Miedos

Me da miedo pensar en el futuro...en lo que pueda pasar. Me da vértigo pensar que estoy corriendo por una autopista que parece libre de trafico y darme la hostia cuando haya un peaje.

Me da miedo mirar las estrellas, aunque por otro lado me encanta. Son pequeños puntos de luz en el inmenso cielo, como gotas de esperanza en una vida gris...pero por otra son astros gigantes que quiza ya estén muertos, a los que miramos como diminutos pero que nos superan millones y millones y millones de veces en tamaño.

Tengo miedo a mirar hacia un rio caudaloso en un puente lo suficientemente alto para verlo en perspectiva...ves las aguas moverse con rapidez, formando cascaditas y espuma, y al fondo ves las rocas, unas erosionadas ya suaves, y otras en punta afilada...y joder tienes miedo de que te entren unas malditas ganas locas de tirarte a por esas ultimas...o que, aunque no quieras caer, alguien te empuje sin querer, o queriendo, y acabes al fondo del rio convirtiendo el agua transparente en agua rojiza.

Tengo miedo a volar...no a volar en un avion, que me encanta, sino a volar yo sola, a sentir como caigo como en todas esas pesadillas que tuve de pequeña cuando tenia fiebre, o a tirarme en paracaidas, o a hacer salto con cuerda....y si se rompe? volvemos a las mismas del puente...

También tengo miedo al mar, me encanta jugar con las olas de la playa un dia de verano, pero no me gustaria estar en plena tormenta en mitad de un oceano con un barco inundándose...

Mira por la ventana, está nevando! Los copos cada vez son más grandes y aunque los primeros que cayeron se hicieron agua en cuanto tocaron el asfalto, ahora parece que estos últimos van formando una película blanca cada vez más gorda. No me gusta nada el invierno, pero reconozco que ver nevar desde un sitio resguardado y calentito es uno de los mejores placeres que hay. Me recuerda a las navidades cuando era chiquitita, que no se si realmente nevaba o era solo producto de mi imaginación, pero siempre asocio las navidades con la familia a la nieve. Me acuerdo de esas tardes enteras viendo vídeos familiares en casa de los abuelos, del roscón de reyes en barcelona con mis primos, la nochevieja en casa de mi tía merce con los regalos que el supuesto papa noel había dejado bien colocados encima de el escritorio. Me acuerdo también de los fuegos artificiales nada más comenzar el año, que todos los años los veíamos desde el décimo piso de casa de mi tía; de la emoción por esos gigantes regalos que nos hacían, de los villancicos desafinados el día de navidad, de las huellas de talco que imitaban a nieve del polo norte que dejaba mi tío por el salón el día que venía papa Noel para hacerlo todavía mas creíble, de las cabalgatas de reyes a hombros de mi abuelo, los caramelos que nos tiraban que casi te abrían la cabeza. Me acuerdo de los viajes que hacíamos al sur mis padres y yo, y del accidente que tuvimos al volver de uno de ellos, y de los belenes que iba a ver con mi abuela por el Madrid centro, las luces de las calles encendidas, el cielo oscuro y mucho frió, pero risas y felicidad a todas horas. Recuerdo la cantidad de horas que dedicaba con mi abuela a montar el árbol de navidad, a colocar cada bola en el sitio más apropiado, a encender las luces y a cantar a su alrededor. También me acuerdo de las tardes de nochebuena con mi abuela en la cocina, preparando la cena a contrarreloj, y de le leche que me pegué contra el armario del salón, y de los belenes con plastilnia que hacíamos en el colegio...

La verdad es que he tenido una infancia feliz, no me puedo quejar.

Una vez más...Tú

Un torbellino de sensaciones que te recorren todo el cuerpo, llegando casi a sentir como las mismísimas uñas de los pies tiemblan bajo el peso de todo el cuerpo, que poco a poco se va inclinando como la torre de pisa. Le ves al final del anden y quieres correr para alcanzarle, para taparle los ojos sigilosamente y darle un beso en el cuello mientras hueles su camiseta que aún huele un poco a la colonia que se echó esta mañana, quieres que diga tu nombre sin dudar quien eres, que sonría con esa cara de niño travieso que tiene y luego te coja y te haga volar con uno de sus abrazos, y que luego te bese mirándote a los ojos, y justo después de que sus labios dejen de rozar los tuyos haga una mueca como imitando a un ratoncito, enseñando sus dientecillos separados y te diga cuanto te quiere. Y que luego te coja de la mano, y apriete fuerte porque no quiere que te vayas de su lado nunca, y porque es una manera de expresar que se alegra de verte, de estar contigo, de tenerte a su lado.

Y luego vais juntos hacia su casa, la manos no se separan en todo el trayecto a no ser que algún cigarro haya de ser encendido por petición de alguno de los dos. Cada manzana surgen tres o cuatro besos entre risas, algunos tonteos y como no, la mano sigue en su sitio, pegada a la otra transmitiendo todo lo que sentís.

Y entonces llegáis al portal y tenéis que decidir cual de las dos llaves(cada una guardada en un bolsillo de cada uno de los dos) escoger para abrir la puerta, todo sin soltaros de la mano y con algún que otro beso furtivo de por medio. El pasillo estrecho que se expone ahora ante tus ojos, con tonos anaranjados ya te trae buenos recuerdos, no hay más que mirar al fondo para ver la puerta de su casa, a la derecha su ropa tendida, a veces compartiendo tendedero con los vecinos del bajo A, otras solitaria ya seca...esperando a ser recogida desde la escalera que sube a los pisos de arriba y custodiada por la ventana de la cocina. A la izquierda el buzón que no cierra, generalmente vacío pero a veces con alguna que otra carta dirigida a su nombre de telenovela.

Luego ya entráis, dejáis las cosas y sin pensarlo os ponéis a besaros como si hiciera muchísimo que no os veíais, parece que vuestro corazón se va a salir del pecho, los besos se acompañan con abrazos cada vez mas fuertes y acabáis haciendo el amor de la mejor manera que existe. Y parece que eso es lo mejor que podía pasar, pero entonces llega la hora de los abracitos y de los te amo, y del cigarro de después, y de quedarnos dormidos uno encima de otro completamente desnudos, las manos unidas de nuevo, que no se suelten, la respiración agitada que poco a poco se va tranquilizando intentando acompasarse a la del compañero...

Con un hombre así a mi lado no me extraña que me tiemblen hasta las uñas de los dedos gordos de los pies cada vez que le veo...cada momento a su lado es espectacular, es mágico, es perfecto...

...TU...

...Solamente Tu...

...Sin saber el porqué...

...Sin saber el cuando...

...Sin saber a donde...

...Sin saber de donde...

...Solamente Tu y Yo podemos entenderlo, la perfección elevada a la máxima potencia...

Te Quiero

Sol y Luna

Erase una vez dos astros que levitaban cada uno en su órbita. Uno era grande y luminoso, era al que llamaban Sol, y la otra era mucho más pequeña y no poseía luz, solo reflejaba la que le venía de otros astros diferentes. Cada uno iba por su órbita, sin mirar al otro, siguiendo su camino evitando chocarse con obstáculos para no sufrir. Esto sin embargo no siempre era posible, y muchas veces algunos cometas o trozos de otros astros que no tenían rumbo fijo se interponían en su trayectoria y nuestros dos protagonistas no eran capaces de esquivarlos. El Sol cada vez que esto ocurría se tragaba al enemigo envolviéndolo con su cuerpo de fuego, y conseguía siempre vencerlo sin sufrir apenas rasguños,pero la Luna, mucho más frágil, con cada golpe que recibía una cicatriz se formaba en su rostro, y al cabo de los años su cara parecía una cordillera de bultos y cráteres.

A la Luna le gustaba la oscuridad, ella era tímida y de ese modo evitaba ser vista, aunque siempre había algún gracioso que la iluminaba por las noches para que todo el mundo pudiese reírse de su magullada cara. Tenía muchos complejos, y con lo mal que lo había pasado estaba siempre deprimida, buscando rincones oscuros donde meterse para no ser descubierta. El Sol sin embargo era valiente y poderoso, su tez era brillante y siempre irradiaba calor y felicidad. Sabía que gracias a él miles de personitas podían vivir y por ello todos los días salía a la calle para hacer lo que más le gustaba, mostrar su alma al resto, que envidiosos le miraban y cotilleaban a sus espaldas, muriéndose de celos.

Sol y Luna sabían de su existencia, pero nunca se habían parado a mirar al otro. A la Luna le daba miedo que fuese un gracioso más que le alumbrase en modo de burla, y al Sol nunca se le había ocurrido fijarse en alguien tan tímido y del que todos dicen barbaridades. Sin embargo una noche nublada, en la que el frío gobernaba las calles llenas de borrachos de última hora y barrenderos acabando el turno, la luna salió de su escondite, pensando que con tanta nube nadie, ni siquiera el más perspicaz, sería capaz de alumbrarla con su luz para que el resto la viese. El Sol también andaba por allí husmeando, aunque esta vez era él el que se escondía, y justo en un callejón sin salida, al que los dos fueron a parar por equivocación se encontraron de sopetón. La luna muerta de miedo se quedó parada, ocultando su cara tras las pocas sombras que dejaba el resplandor del Sol. Sol por su parte, pese a no verla del todo, quedó prendado de ella, y en vez de burlas y tonterías comenzó a hablarle como si de un astro normal se tratase. La Luna quedó sorprendida y no sabiendo como actuar se sonrojó sin decir una palabra. Poco a poco la Luna perdió el miedo, porque vio que el Sol no era como el resto, Él la quería de verdad, y no solo para burlarse de su fea cara. Surgió el amor más rápido, más sincero y más perfecto que habían soñado jamás. Todos les envidiaban y les miraban con resquemor, dándose ahora cuenta de lo que la Luna valía y lo que se habían perdido. Del Sol por su parte quedaban impresionados por enamorarse de un astro como ella, de la que todos siempre hablaban mal, pero él siempre decía que el rostro exterior no es lo importante, y la Luna tenia el rostro interno más bonito que existía.

Así pasaban los días, huyendo de los comentarios envidiosos de la gente, viviendo sus vidas, siguiendo sus trayectorias pero procurando verse día a día,noche tras noche el Sol alumbraba a la Luna para que ésta no se sintiese sola, y ella perdió el miedo y mostró su cara al resto, quienes se dieron cuenta de lo equivocados que estaban. Al principio fue difícil, el tiempo pasaba rapidísimo cuando se veían, y necesitaban más y más, incluso había veces que la luna dejaba asomar su cara durante el día, buscando al Sol y su calor, intentando alargar el tiempo que tenían para estar juntos...

Y colorín colorado...este cuento se ha acabado...

Cuando el corazón parece que se va a salir del pecho solo cuando piensas en él...

Cuando cada vez que le ves un cosquilleo interminable te recorre de pies a cabeza...

Cuando al sentir su mirada sobre la tuya no puedes apartarla porque se establece una conversación de pupila a pupila...

Cuando en cada beso que das se te eriza hasta el último pelo de tu cuerpo...

Cuando al escuchar su voz parece sonar la más bonita de las canciones de amor...

Cuando no ves sentido a tu vida sin esa persona...

Cuando aunque estés agotado recuerdas su sonrisa y automáticamente otra sonrisa se contagia a tus labios...

Entonces sabes que estás enamorado...

Miedo

Miedo a que esto no sea real, a que algún día se acabe, a que lo que siento no sea lo que creo sentir...miedo a lo que opine la gente, miedo a las sensaciones nuevas, miedo a que se pase el tiempo tan rápido a tu lado y tan despacio cuando no estas...miedo a no poder dejar de pensar en ti, miedo a auto marginarme, a convertirnos en una pareja odiosa de las que nunca se separan...miedo de depender de ti...

Tengo miedo a que salga mal...como tantas otras veces.

...Tan sencillo como eso...

...Es como... echar sal a las heridas mal curadas, como romper a llorar en el silencio, como hacer el amor a oscuras o no disfrutar viendo las estrellas...

...Es como... comer judías frías, como tumbarte en una silla incómoda, como dar besos sin sentir nada, como leer sin enterarse de lo que quiere expresar su dueño...

...Es como... tumbarte en la cama sin sueño, como comer chicle cuando te duele la mandíbula, como coger el metro sin rumbo fijo o pararte ante un semáforo en verde...

...Es como... mirar por la ventana y no ver nada, como encender la tv sin saber que ponen, como regar las plantas cuando está lloviendo...

...Es como... poner la calefacción en pleno Agosto, como comer bombones sin envoltorio, como una conversación estúpida en la que ninguno tiene el mínimo interés por el otro...

...Es como... sobrevolar las nubes y cerrar los ojos, como columpiarte sin un atisbo de niñez en tus ojos, como ir a comprar sin dinero...

...Es como que te quiero y tú a mi no...Tan sencillo como eso...

Madrugada del 3 de Octubre de 2010 (Banco De España)

Después de 4 horas en total oscuridad y silencio sólo interrumpido por el paso de los coches encima de los respiraderos, el Metro vuelve a encender los fluorescentes desgastados y sucios. Las ratas ven invadido lo que durante la noche era su territorio y poco a poco el silencio sepulcral del inframundo Madrileño va desapareciendo.

Al principio sólo los trabajadores cansados y recordando la cama de la que acaban de salir arrastran sus pies hasta llegar a cada interruptor y cada llave de las máquinas. Pero poco a poco los andenes se van llenando de borrachos que buscan el camino más rápido a su casa, acompañados por un posible ligue de última hora o algunos amigos que al principio de la noche solo eran conocidos. Entre toda esa marabunta que va llegando como el agua a un río seco en época de deshielo, algún trabajador con prisa se cuela intentando no llegar tarde a sus oficinas.

Los trenes comienzan a pasar despacio, vacíos, esperando llenarse de gente como un lunes a hora punta, necesitan el calor humano después de toda la noche solitarios... Las conversaciones absurdas entre borrachos crean el ambiente junto con algunos que otros chillidos eufóricos, canciones enlatadas en móviles táctiles y ciertos cigarros encendidos clandestinamente.

El metro renace de sus cenizas como el ave fénix, día tras día, noche tras noche, año tras año...

Desconectar

Son muchos los pequeños quebraderos de cabeza que tengo, son muchos chiquititos e insignificantes pero que acumulados son como una gran bola de fuego que me persigue. Estoy harta de mentiras, falsedades, follamigos, discusiones y su puta madre en bragas.

Voy a recurrir al método web de desconectar, o al menos aparecer como desconectado durante un tiempo en mi vida real. No os asustéis, es solo una manera de volver a tener mi burbuja en paz.

Miradas

El otro día en el hormiguero dijeron que las miradas son uno de los signos más importantes de expresión que existen. Creo que es cierto, con una mirada puedes expresar mil y una cosas...y generalmente son verdad. Es muy difícil mentir mirando a los ojos, digamos que es como el talón de aquiles de las mentiras, es el punto débil de las personas. Se podría decir que por las pupilas sueltas incontrolablemente todos tus sentimientos...a no ser que sepas manipularlos perfectamente y engañar...

Me gusta cuando me miran a los ojos y no apartan la mirada, me encantan los besos esquimales mientras me abrazan con ternura, me encanta que me hagan reír tumbados en la cama, sin retirar su pupila de la mía...

...

¿Pero dime, tu nunca has tenido alguien clavado? ¿Alguien que te ha jodido la vida y aun así sigues queriendo oir ese te quiero?

Madrugadas Urbanas

La oscuridad invade las calles, luchando contra la anaranjada luz de las farolas que flanquean la calzada, acechando una a una, en cada esquina, cada pocos metros, creando una visión diferente de la ciudad. Es hora de los gatos y los borrachos.

Los felinos cruzan las calles silenciosos, haciendo suya la ciudad, escondiéndose tras cada coche aparcado, buscando la sombra proyectada sobre el suelo de la luz farolesca al chocar con diferentes objetos urbanos. Tan solo dejan ver sus brillantes ojos que te observan, ocultando el resto de su cuerpo ágil.

El viento también es amigo de estas horas de la madrugada, y silenciosamente hace vibrar cada hoja y cada rama de los arboles encarcelados de los parques cual vigilantes de los columpios.

Me gusta pasear a esas horas de la madrugada de un día cualquiera por las calles de Madrid. Sentirme felina escondida entre las sombras evitando temerosos violadores imaginarios, buscar ser dueña de las calles, sin que nadie entorpezca mi camino, clavarme al suelo como un árbol y dejar que el viento ondee mi cabello sin hacer ni un ruido, haciéndome olvidar quien soy, de donde vengo y a donde voy.

Por estas últimas noches de verano descubriendo un nuevo mundo...=)

Madrd 04:10 am- 7 Septiembre 2o1o

Es como enamorarse de una canción...

Escuchar una canción y hacerla tuya al instante, sentirla propia en el tercer intervalo. Desde la primera nota, desde el primer tono que contrasta con el segundo esa canción es mágica. Nunca más vas a sentir lo mismo como la primera vez que lo escuchas...es lo típico que se dice de los cuadros...es la primera impresión, muy básica pero fundamental, inesperadamente clave para tu "relación" con esa canción. Ni siquiera cuando llevas demasiado tiempo sin escucharla, o sin ver ese cuadro tu reacción es la misma.

Cuando la primera reacción ante cualquier estímulo(aunque creo que ahora dejo claro que hablo de una canción) es un escalofrío y un cosquilleo en el pecho, como si de un enamoramiento se tratase...Simplemente no hay palabras, creo que todos sabéis a que me refiero.

Pero (y ahora viene mi parte de persona rara, extraña...no se si pasional por la música, o simplemente una rayada o una pesada...) una vez la has escuchado una vez y te ha producido ese tremendo escalofrío que ha recorrido todo tu cuerpo, de pies a cabeza...yo al menos no puedo dejar de escucharla, tengo que encontrar esa canción, aprenderme cada nota, cada silaba, cada tono escrito en la partitura...Es como si quisiera meterla dentro y que no se fuese nunca, guardarla en mi memoria por si no puedo volver a escucharla nunca más, como si quisiera que formara parte de mi, quiero hacerla mía. La pongo en el mp3 y lo pongo en repeat hasta que las notas de esa canción me salgan por las orejas, contagiadas ya de su ritmo...

Sonrisas y Lágrimas

Abre los ojos. Un vacío inmenso te invade cuando miras a tu alrededor y solo unas pequeñas estrellas brillantes se ven pegadas en el techo de tu habitación. Soledad que no sabes de donde ha venido ni cuando, pero que está ahí presente todos los días. Parece que las parejas te persiguen en el Metro y se besan mirándote para recordarte que no hay nadie que ande pegado a tu mano, ni abrazándote por las calles de Madrid. A cada paso que das, un nuevo pinchazo, una nueva señal que se clava más y más hondo.

Cierra los ojos. Crea tu propio mundo. Fíjate en la persona que descansa ahora a tu lado, te está dando la mano y sus ojos se mezclan con los tuyos en una mirada que parece eterna. Sabes que es un sueño, pero todo es tan real...hasta las estrellas brillantes del techo están colocadas en el mismo sitio...

Lo echo de menos. Tampoco es nada concreto, simplemente esa sensación de tener a alguien. No pido nada pero es demasiado. A veces hay que conformarse con soñar...

http://www.youtube.com/watch?v=HdQjMDb8SnI

EI594 DUB-MAD 15 agosto de 2010

Parece que este trasto va a despegar. Ha empezado a correr hacia la silueta de las pequeñas montañas del Norte de Dublín. Poco a poco vamos subiendo, la ciudad comienza a verse más pequeña de lo que recordaba, diminutos coches similares a los de juguete se mueven ahora por esa especie de maqueta que parece Dublín desde arriba. Pero pasa rápido, y en menos de dos minutos estamos ya sobrevolando el mar. No hay nubes y puedo divisar pequeños puntos blancos en medio de ese inmenso espacio azulado a los que clasifico como barcos, sin llegar a estar muy segura.

Levanto la vista y...es cierto, apenas hay nubes, pero si calima que me impide distinguir el final del océano con el principio del cielo. Todo tiene un color azulado medio velado, supongo que por el agua que se evapora segundo a segundo.

El avión sigue subiendo y yo con él. Poco a poco sobrepasamos las pocas nubes blancas que decoran el extraño azul cielo de Dublín. Pocas veces pude verlo tan despejado en todo este mes.

Según seguimos avanzando van acudiendo recuerdos a mi memoria, no se si intencionadamente o por pura casualidad. Ha sido un mes intenso, diferente, exótico...Ha sido un mes lleno de emociones y de cosas nuevas. Llegué sola, sin apenas recordar el poco inglés que la escuela me había enseñado. No estaba del todo convencida de si lo pasaría bien, era mucho tiempo sola, o eso creía, conviviendo con mi padre con el que no me llevaba muy bien, y en un país extranjero. Todo indicaba que a las dos semanas tendría unas ganas locas de volver a mi vida...Pero no ha sido así.

A los pocos días de estar allí empece la academia, que ademas de serme útil para mejorar y recordar mi inglés, me hizo conocer a toda esa gente nueva que hizo que mi estancia allí fuese divertida. Era como estar en un campamento, casi convivíamos juntos...

Vuelvo a mirar por la ventanilla. El mar azul intenso se ha convertido en un océano de nubes blancas, similares al algodón, al que dan ganas de tirarse a dormir.

Poco más hay que ver, y de nuevo los recuerdos acuden a mi memoria...cada comida, cada risa, cada abrazo, cada tontería...Todas las tardes paseando por Dublín, Esa pasión por los columpios de niños, esos batidos cerca de Temple Bar, esas noches de fiesta en lugares desconocidos, ese tabaco sabor banana que probamos una noche...

Cuando me quiero dar cuenta estamos sobrevolando España, con sus campos de trigo secos, sus altas montañas, sus carreteras y sus coches con el volante a la izquierda...Ya queda poco para terminar este viaje. Solo puedo decir que me deja un buen sabor de boca...mezcla de Guinness, risas y algo de Ingles...=)

Se llama panico

Algo que ansias, que deseas. Algo que abandonas, que dejas atras. Algo a lo que vuelves, algo con lo que volverte a encontrar. Que pasa si prefieres quedarte donde estas y no volver? Que pasa si tu vida aqui te gusta lo suficiente como para no querer cambiarla? Alli, al otro lado del mar, ya no tengo nada, solo recuerdos...Familia, amigos...supongo que todo habra cambiado. Solo quedan unas horas para que mi avion despegue, y lo que mas deseo es meterme en mi nordico dublines y dormir hasta mañana por la mañana.

Puede que este sufriendo el tipico panico pre-vuelta a la normalidad, pero desde hace un par de dias es lo que siento. Es como cuando estas en una atraccion de feria y no quieres que se acabe porque lo estas pasando genial. Seguro que en mi tierra tambien hay cosas divertidas, al igual que en tierra firme despues de la montaña rusa...pero no quieres parar, quieres seguir gritando y sintiendo como subes y bajas casi acariciando las nubes, te gusta ese cosquilleo en el estomago aunque sabes que como dure mucho mas te va a hacer vomitar.

En el fondo nada me espera en Madrid...Amigos, fiestas, abrazos, cotilleos, sonrisas, lloros, relatos, experiencias...pero que es eso en comparacion con esto?

Imagine

Sentir como el aire que entra por la ventanilla remueve tu pelo y este rebota contra tu rostro. La musica suena de fondo y tu tarareas algo parecido, sin llegar a ser nunca lo mismo. Tienes los ojos cerrados imaginando un mundo fantastico, imaginando estar dentro de una pelicula, creyendo sentir el polen de las flores que rondan en tu cabeza, sustituyendo a las farolas de la realidad; casi sientes el ondear de los arboles y las grandes praderas de altisima hierba representadas por los edificios de ladrillo rojo; las nubes reales de esta ciudad siempre encapotada se convierten en un ardiente sol que te quema la cara a pesar de el viento por la velocidad del coche, parado en un oscuro semaforo.

Ñ

No me considero una pro-España, ni una defensora del pais, ni una fanatica de la politica local, ni una seguidora empedernida de todos y cada uno de los movimientos de mi pais, pero es cierto que lo hecho de menos. Siempre me he considerado española, pero nunca orgullosa de serlo, ni siquiera era un sentimiento patriotico, simplemente era española porque lo ponia en mi DNI.

Ahora se que esa ñ de españa significa mucho mas que el hecho de haber nacido en Oviedo, mucho mas que el hecho de que en la casilla de mi nacionalidad tenga que marcar la española, o que para jugar a cualquier juego escoja la bandera de España para que este traducido. Sigo sin ser patriotica, sin creer que España es el mejor lugar del mundo...Pero lo hecho de menos. Pero no hecho de menos un pais. Es la cultura, la comida, la musica, la gente, el idioma, las costumbres, la gente...

Donde estan esos 40 grados de Madrid? Donde esta ese sol radiante que te impide andar por la Gran Via a las 2 de la tarde? Donde estan las fuentes a las que dan ganas de meterse en cuanto llega Mayo? Donde estan las tapas en las terrazas de los bares? Que ha sido de las cañas en el Molina? Donde se han metido las discotecas que abren hasta las 7 de la mañana? Donde estan mis amigos con los que he pasado tardes enteras riendo? Donde esta mi contrabajo esperandome para hacer musica? Donde esta la gente con la que puedo hablar sin pensar en ingles? Donde estan esas noches en manga corta?

Me encanta Dublin. Ha sido un mes excepcional, lleno de cosas nuevas: gente, comida, cerveza, idioma, temperatura...Pero por mas que lo intento no puedo pasar un dia mas sin tomar un buen trozo de jamon serrano, o sin el abrazo de mis mejores amigos... Ahora se que SI soy Española.

Olvido

En esta vida todo es olvidar. Algunas cosas las olvidas por ser poco importantes, y otras con mucho mas peso quieres borrarlas de tu cabeza para sentirte mas ligera, para poder levantar la cabeza y sonreir, que con ese peso no puedes hacerlo sin magullarte.

Olvidar queriendo no es facil, cuanto mas quieres dejarlo pasar mas piensas en ello para poder olvidarlo. Es como una maldita pescadilla que se muerde la cola. Esta claro que lo mejor es recordar cada buen momento, que los malos recuerdos ya los olvida el cerebro solo. Porque para que olvidar los buenos momentos? Todos hemos querido olvidar en algun momento un buen recuerdo, pero realmente cual es el problema? deberia alegrarnos, y sin embargo nos entristecemos. Quizas sea ese sentimiento de que ya no lo tienes ni nunca lo vas a tener, de hecho estoy segura de que es por eso...pero que mas da? lo vivido, vivido esta, mejor tenerlo en el recuerdo que no perderlo del todo no? al menos te quedas con la sensacion de haberlo tenido.

Como se pasa la vida tan callando...

Hay momentos claves en la vida en los que uno se da cuenta de cosas tan obvias como que durante el dia hace sol y por la noche sale la luna, cosas como que el tiempo no es controlable y no nos da descanso, que no tenemos poder sobre el y que la vida se pasa queramos o no. Hay momentos en que te das cuenta de lo rapido que pasa el tiempo. Hoy es un dia de esos. Es como si de repente hubiesen dado una torta, y acto seguido me hubiesen gritado al oido que ya tengo 19 años. Y entonces toda actividad diferente se detiene, cual ordenador que se cuelga, parece que incluso has conseguido que la manilla mas pequeña del reloj que llevas en la muñeca se pare, aunque acto seguido te recuerdas a ti mismo que eso es imposible, que el tiempo es algo que nos condiciona, y no al contrario.

19 años ya aqui, dando vueltas y mas vueltas a un nose sabe que. 19 años saboreando el gusto de la vida...relamiendote de cada acto, cada minuto...pero no te pares a pensar en el pasado, es solo una manera de perder el tiempo que, incondicional, sigue pasando. Solo actua, solo vive mas y mas, que cuando quede poco tiempo ya sera hora de recordar todos esos momentos, no te dejes vencer por ese miedo a sentirte llevado, por ese miedo surrealista a que tu vida no la manejas tu completamente, por miedo al tiempo, a cuanto llevas vivido y cuanto te queda, porque asi lo unico que haces es perder mas y mas segundos.

Vive la vida, no te pares a pensar como me ha pasado a mi hoy, no pierdas el tiempo que es algo irrecuperable, la rueda sigue girando, y tu tienes que seguir con ella.

Turismo por Dublin

Esa sensacion de sentirse viva, esa sensacion que te invade cuando algo es relativamente nuevo, cuando te enfrentas a algo que no conoces. Esa mezcla de adrenalina, nervios y ganas de conocer. Ese sentimiento de libertad que se tiene con un mapa en una mano y la camara de fotos en la otra. Ese querer mas aunque duelan los pies, esa inquietud de no saber si la calle que has cogido es la que te lleva al rio o era la anterior. Esa emocion al escuchar a miles de personas hablando otro idioma, apenas sin entender nada, solo trozos de palabras, de frases, quizas entiendas el contexto...o quizas no.

Esa musica que oyes salir de cada tienda desconocida, ese murmuro constante que produce el trafico del centro de una ciudad, esa brisa que viene del mar que falta en Madrid. Esos tranvias que tanto extrañan; al final de la calle, un autobus amarillo de dos pisos, con un gran cartel de publicidad de un producto que nunca habias visto antes. Por las calles esa humedad inquieante, los niños jugando en sus patios, los coches cruzando cada interseccion al contrario de como estoy habituada...

Todo es diferente, estamos en occidente, si señor, estamos en Europa, a tan solo 2 horas y media de vuelo, pero es todo tan diferente. Las personas rubias, altas, pronunciando palabras confusas. Las calles flanqueadas por edificios no muy altos, de ladrillo rojo, con grandes ventanas y puertas estrechas. Todo parece sacado de una pelicula. Todo es distinto, nuevo y excitante. Hay rincones que no te esperas al final de cada esquina, una iglesia por alli, un callejon cortado por alla...incluso si te fijas bien, un antiguo mercado detras de esa torre.

Tambien es digno de mencionar el olor que recorre estos lugares. Es una mezcla curiosa entre birsa del mar, humo del trafico cercano y comidas diferentes a las nuestras. Lo que mas sorprende es esto ultimo, porque es lo que le da el toque extraordinario, esa pizca de lo que sea que no se usa en España, ese olor tan caracteristico de sus guisos de carne, llenos de salsa que baña algunas verduras.

Dan ganas de gritar cuando te das cuenta de lo diferente que es todo...y lo familiar que te resulta.

Bye-Bye

Empieza la cuenta atrás. Comienza la despedida. Este miércoles me voy para no volver a casa hasta dentro de mes y medio. Os voy a echar de menos. Espero poder hablar vía Tuenti o Messenger cuando esté en Dublín...sino, os veré a la vuelta!

Chispas

Nunca os ha pasado que quereis enamoraros de alguien? que sabes que una relacion con cierta persona seguro que saldría bien? que hay alguien con quien compartir emociones, ilusiones, conciertos, música, amigos, noches de juerga, pelis romanticonas, paseos, charlas, cines, siestas, columpios, diversion, ...

Eso me pasa a mi. Se que eres perfecto para mi, se que discutiríamos poco, que me llevarías de la mano a conciertos que me gustan, que cenaríamos por el centro de Madrid abrazados mientras escuchamos jazz, que me harías reir con solo una palabra, un gesto, una caricia...Que cogerías tu viejo coche y nos iríamos a conocer mundo con el saco en el maletero, sin siquiera hacer falta la tienda de campaña, que veríamos Amelié 2000 veces seguidas si es necesario, siempre y cuando estuviésemos juntos, que estallaríamos de emocion al vernos, que haríamos el tonto por las calles de Madrid, que reiríamos juntos hasta el amanecer, ya sea tirados en una cama o en la hierba mojada de un parque perdido, sé que haríamos el amor hasta quedarnos dormidos, se que me mimarías siempre que mis ojos te lo pidiesen... Yo sé que nos iría bien, se que lo pasaríamos bien juntos, incluso puede que en algunos momentos fuesemos felices.

Todo ésto lo se porque ya lo hemos vivido, y la verdad, me gusta...pero me falta esa chispa que hace encender la llama, me falta esa ilusión que hace estallar la magia, me falta el último empujón para dar ese paso que no creo que de jamás. Y esque no estoy enamorada, no te quiero, o al menos no de la forma que me gustaría quererte. Mi cabeza sigue soñando con ese que hace ya un tiempo que debería haber olvidado, pero que nose como se las apañó para entrar en mi cabeza por la puerta grande y cerrar todos los pestillos para no escapar de ella. Sigo pensando cada noche y cada mañana en Él, inexplicablemente cuando ya nada de lo poco que nos unía nos une(valga la redundancia), cuando hace cosa de 2 meses que no se nada de sobre su vida, salvo algunas esporádicas por amigos comunes...

Nose bien que hacer, esto es lo que hay, no pidas que explique mucho más porque es así de simple...Espero que estos días en la playa me ayuden. Disfrutad por estas tierras, sabeis que os voy a echar de menos...

Flotadores de Quita y Pon

Es raro no saber lo que sientes. Es raro no saber a qué te enfrentas cuando te enteras de algo y no sabes cómo te ha sentado. Es agobiante vagar sin saber qué es lo que debes hacer, y todo porque no tienes claros tus sentimientos.

Hoy he leído una cosa... nose si son celos, o rabia, o indiferencia lo que me ha producido, pero ahora estoy completamente confundida. Nose como he reaccionado ante ese estímulo, nose cual ha sido la respuesta a esa acción.

Siempre se suele decir que ante una acción hay una reacción(principio básico de acción-reacción), pero qué pasa si ante una acción muy clara no sabes que reacción se ha producido? qué pasa si no sabes qué camino tomar? qué pasa si de repente te encuentras sola ante miles de caminos y no sabes cual tomar...o mejor dicho, te da vértigo pensar en la reacción que en el fondo temes que se ha producido...?

Voy a hablar clarísimo, se que no le quiero, sé que no me importa...pero eso implica que se me ha caído el flotador al que me agarraba para fingir que sabía nadar. Tengo dos opciones, seguir fingiendo que sé nadar agarrada al puñetero flotador que tanto me estorba, o soltarlo y volver a hundirme hasta que por mi misma sepa llegar a flote. Ambas opciones me dan vértigo, porque siento que con cualquiera de las dos voy a acabar hundida de nuevo, sin nada ni nadie a quien agarrarme...

VeRaNo

Ahora si que sí, todo ha acabado. Nada para septiembre, nada para Julio...me espera un verano lleno de sorpresas, de emociones, de gente nueva y no tan nueva, un verano de fiestas y diversion, de no tocar un libro, un verano que desde fuera parecería impresionante...y se que lo va a ser, que no va a haber nada que lo impida...pero esque me cuesta tanto despedirme...

Es un verano decisivo, me tengo que sacar el carnet, no tengo nada que hacer...y voy a perder a tanta gente. Cas no volverá a existir, mi niña se va de la uni y no podemos hacer nada xa evitarlo, asiq queramos o no, nunca volverá a ser lo mismo. Maricris tb se va de la uni, asiq no voy a verle en muxo tiempo supongo...vive lejos y si encima se va a Valencia a estudiar...=( Y luego están los pacientes...esas personitas con las que he convivido un mes entero y a las que nose porqué he cogido tantísimo cariño. solo llevo 2 semanas sin verles y ya estoy apática y sin ganas de hacer nada. Supongo que no son solo ellos, es la actividad que ello requiere, es sentirse útil...es tener algo que hacer. Hacía mucho que no tenía nada que hacer. Y la verdad, parece mentira, pero me aburro. Me da pena decirlo, parezco tonta, con la cantidad de planes que tengo...pero en realidad todos son muy cortos, no hay nada que hacer cuando me levanto, no hay nada que hacer cuando me acuesto...tan solo hablar x msn o x tuenti, leer algunas páginas, ver alguna serie, alguna peli...y nada más.

Ojalá la gente acabe ya los exámenes, que me aburro soberanamente sin tan pocas cosas que hacer...

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Echo de menos alguien con quien compartir mi vida, no alguien cualquiera con el que estás solo por no estar sola, sino esa persona que todo el mundo necesita, en la que puedes confiar, esa persona a quien amas, por encima del resto de las cosas que suceden, esa persona que gana con diferencia al resto dentro de tu cabeza, esa persona en quien piensas al acostarte y es la primera que deseas ver por la mañana, esa persona que solo por una mirada hace que te pases semanas levitando por encima del mundo del resto de las personas, esa persona que hace tanto que perdí y que no encuentro.

Sonrisas =)

Hay pequeños momentos, sensaciones breves, instantes vigilados por la manilla de los segundos, mínimos suspiros, muecas cortísimas que hacen que un sentimiento de felicidad reine durante un rato un poco más largo(nosé si horas, meses, o quizas unos pocos segundos) después de vencer a la agonía, a la monotonía o puede que solo al aburrimiento.

Sensaciones que echabas de menos, momentos que habías soñado que pasarían, o simplemente sonrisas de alguien a quien quieres ver sonreir...Apreciar un atisbo de esperanza en ese enfermo que pensaba tener todo acabado; curar una herida y ver que día a día va mejorando, ver levantarse a alguien que lleva meses encamado, estar en el parto de un bebé y ser la primera en coger su cabeza, despertar a un enfermo solitario cogiéndole de la mano y ver la ilusión en sus ojos, besar a alguien a quien quieres, reirte con un buen amigo, tumbarse al sol un día fresco, pasear bajo la lluvia de una tormenta de verano, rozar una milésima de segundo tu mano con la de alguien a quien aprecias...

Te exaba de menos huevito...me gusta verte sonreir...^^

Cardiología!

Primer día de prácticas en hospital...estoy agotada tras 5 horas depie de aqui para allá mirando curas, poniendo comidas, hablando con pacientes...pero es genial.

Hoy era el primer día asique no e echo mucho, pero lo poco que he hecho y visto ha merecido la pena...espero que mañana, y bueno, según vayan pasando los días pueda ir haciendo más cosillas...Me han ofrecido quitar una vía, vaciar una bolsa de orina y pinchar anticoagulante...pero me ha dado cosa y he preferido verlo antes que hacerlo...Espero ir teniendo el valor suficiente para hacer todo eso en poco tiempo, y dentro de poco llegar a rellenar yo misma los partes de los pacientes, tomar las constantes y demás variables.

Tengo que acostumbrarme a llamar de usted a los pacientes, que inconscientemente sobre todo a los más jóvenes, me sale tratarles coloquialmente...y me han dicho que no...^^ También debería empezar a aprenderme bien el hospital...que me han llevado a muchisimos sitios y no recuerdo muy bien en que planta estaba cada uno...recuerdo que la -1 es la de farmacia y los pijamas...y creo que la 1 es la de el laboratorio...pero debería hacerme un esquema para que no se me olvide y estar segura de ello. Ya poco a poco parece que voy ubicando a los pacientes según la habitación...a la derecha las habitaciones dobles(algunas) que tienen problemas renales y a la izquierda gente más mayor con problemas cardiológicos y todos en habitaciones individuales...ahora el problema va a ser asociar cada paciente con su nombre y su enfermedad, pero creo que en una semana lo tendré dominado...

Las enfermeras tutoras que me han tocado son ambas agradables, sobre todo toñi? que me recuerda a la madre de una amiga...XD luego hay otra más jovencita(33 años cumplió el sábado) que es un poco más independiente, va más a lo suyo, pero las cosas las explica también bien y me ofrece ir con ella siempre que se acuerda. Las más majas sin embargo las auxiliares y los celadores...las auxiliares son 3 señoras mayores(Carmen, Estrella y Chus si no recuerdo mal) que son las que están más pendientes de mi...en cuanto ven que no hago nada me cogen por banda y me explican cosas...que si como se coloca la medicación en los armarios, como se pide una analítica, que instrumentos extraños se utilizan para tomar las constantes y como usarlos...y luego estrella me ha hecho el recorrido por el hospital...=) Los celadores no me hacen mucho caso, porque su trabajo no tienen que enseñarmelo, pero siempre que pasan me devuelven una sonrisa o hablan conmigo cuando estoy en la sala de enfermeras...=)

Y luego caso aparte son los médicos...los hay de todas clases, simpáticos, agradables, serios, irónicos, amargados, superiores...Solo se han interesado por mi 2 de los 5 que han pasado, y una de las otras tres solo ha sido capaz de mirarme cuando me ha pisado y empujado porque le molestaba en su camino(su supuesto camino quiero decir, porque le quedaba más de la mitad del pasillo libre para caminar...¬¬).

En fin, mañana más y mejor...bueno mañana, y pasado, y al otro, y al otro...=)

Camarero!! pongame otra noche como esa!! =)

Era yo la que iba a pasar página y tú el que ibas a estar un tiempo jodido...y al final ha sido al revés, tu a los 2 dias ya has vuelto a rehacer tu vida, a volver a lo de antes, y yo sigo jodida...pero no importa, no estoy aqui para hablar de eso...

Hoy escribo porque quiero hablar del finde, no del finde en general, sino del Sabado...Fué uno de esos días que a pesar de que llevas esperándolo mucho tiempo, es muchisimo mejor de lo que esperabas...Sabía que me lo iba a pasar bien porque con vosotros siempre se tiene una sonrisa en la cara, y más aún si hay alcohol y música de por medio, pero no imaginaba que iba a ser tan brutal...Estoy encantada de haber conocido al friki, a Juancar y a Andony...Sois la polla chicos...y como siempre orgullosisima de tener por amigos a vosotros...que cada vez q estaba mal me sacabais una sonrisilla...(ya sea a fuerza de helados o de abrazos..Gracias...^^)

Me alegro de haber ido muchisimo, me alegro de que me invitarais y de habermelo pasado tan bien...=)

=(

Hoy la máscara tiene agujeros...

MáScArA

Es solo una máscara, pero en parte me alegro de tenerla. No quiero pasar ningún día más como ayer, llorando por las esquinas. Hoy me levante ya con esa máscara, bromeo, río, hasta soy simpática...pero a la mínima que pienso en lo que pasó, o que alguien me pregunta algo relacionado...me hundo de nuevo, se resquebraja la máscara, que se ve que no es de un material muy resistente y vuelven los lloros de estas noches pasadas...

Ya Son 6 Años

Ya son seis años contigo de la mano. Tú que me llevas por cada nota para que disfrute de su sonido, tú que haces que me esfuerce cuando algo no me sale, tú que me ayudas en mis malos momentos ayudándome a desahogar mis penas, tú que has hecho que cambie tanto en estos seis años...

Todo empezó cuando yo tenía 12 años, o puede que 13, no recuerdo muy bien...No se muy bien porqué me entró la perra de querer tocar la flauta, y tras unas cuantas pruebas en el conservatorio en las que me aceptaron me dijeron que seguramente no habría plazas para mí en ese instrumento porque yo ya era muy mayor en comparación con los pequeñajos de 6 y 7 años que me acompañaban en las pruebas...Y entonces te vi, estabas al final del pasillo, tus cuerdas vibraban pinzadas por una chica joven, y tu sonido envolvía toda la estancia...Creo que me enamoré. Me enamoré de tus forma, de tu sonido, de la madera vieja que tienes por cuerpo, de las cuerdas tan anchas y ese gran mastil que se alza por encima de nuestras cabezas...

Afortunadamente para tí si que había plazas, y de hecho ese año solo nos metimos dos en ese instrumento, Dani y yo...^^ Los dos eramos de edad parecida, y aun ambos seguimos luchando por perfeccionar ese sonido tan envolvente. Desde que empezó ese curso, aunque se que no es solo por el hecho de estudiarte, mi vida cambió. Conocer a toda esa gente nueva, todos con el mismo reto, todos con la misma ilusión...y encima tú, que cada día sonabas mejor, que cada día conseguías que mis manos fuesen menos torpes y poco a poco iba progresando, nos ibamos conociendo...y esque realmente somos como una pareja...mis manos han de conocerte a la perfección para poder hacerte sonar bien, y yo con eso soy feliz...pero tu también tienes que saber estar, tienes que saber avisarme cuando te falta resina, cuando tus cuerdas están desafinadas, cuando el arco necesita ser tensado...Es un dialogo constante que logra que tu y yo nos pongamos de acuerdo, y que yo con cuatro maniobras de manos y muñecas consiga sacar tu imponente sonido...

Se que te debo mucho, tanto a ti como a toda la gente del conservatorio. Se que mi vida ahora no sería igual sino hubiese tomado esa decisión...Me faltaría ilusion...=)

Va Por Ti Jomer!

Jomer sabes q esto lo hago x ti, pq me lo has pedido. Es verdad, tengo q cambiar de entrada porque llevo unos dias sonriendo como hacia mil que no sonreia, y aunque puede q los porros tb hagan lo suyo...supongo q esq estoy feliz!! =) La verdad esque cuendo estoy bien no suelo escribir nada, porque lo utilizo como una manera de escape, de expresar todo lo que siento, y como cuando estoy mal no me sale soltarlo, me lo guardo todo para mi, pues as una forma de evitar explotar, aunque no siempre lo consigo...no se si me e explicado, q como dice un amigo tengo una forma de explicarme mazo de rara...xDD

Pues eso jomer, que tienes razon, ya basta con las entradas de depresion y mierdas asquerosas porque ahora estoy bien, y tb hay derecho a expresarlo por aki. Parece que el tiempo mejora, hay q pasar otra tarde de litronas en la dehesa, que akella fue la lexe, pero x dios, si me meo obligame a ir antes de que no pueda andar...xDD

Gracias x obligarme a cambiarlo y x ayudarme cuando estaba mal!! un besooo!! y gracias x leer!! =)

Ya no salen más lagrimas...

Sin fuerzas para nada. Es la primera vez que me kedo una noche entera sin dormir llorando, es la primera vez en mi vida que despierto a mi madre a las 2 de la madrugada porque necesitaba el abrazo de alguien, es la primera vez que me duele tanto el pecho como para llegar a sentir un vacío tan enorme...y por supuesto es la primera vez que hago tantisimo daño a alguien que me importa tanto.

Se que ya no tengo nada que hacer, la decisión ahora es tuya, yo solo puedo decirte perdon cuantas veces kieras, pero considerarás todas mis palabras vacías de sentimiento. No voy a arrastrarme ni suplicarte por dos razones...primero no va conmigo, y segudo...no pienso ser pesada. Se lo que es estar enfadado con alguien y que sea el primero que te salude x el msn, asiq no sere yo quien no haga, si algún dia kieres volver a hablar...hazlo que estaré encantada.

CAS

OS kiero muxo..^^

Dori!

A veces molaria tener olvidos...perdida de memoria a corto plazo...tener memoria "pez", como Dori...xDDD. La verdad esque entonces todos los momentos buenos que recuerdo se irian a la porra...pero weno, estaria bien pq todo lo que pienso q me deprime podria olvidarlo y asi no sufrir siempre por lo mismo...xDDD

En parte todas las mentes son un poco asi...pero solo con lo brutalmente horroroso. Es tipico que cuando se tiene un accidente o se sufre mucho por algo...tu cuerpo intente olvidarlo de todas las formas posibles...pretender evitarte el mayor sufrimiento posible...q listo es el cuerpo. ¿Cómo consigue seleccionar lo q borrar y lo que no? ¿cómo clasifica los sentimientos como buenos o malos...?

Me estoy poniendo filosófica, y la verdad que no pretendía hacerlo. He empezado a escribir por pasar tranquilamente el rato, y dejarme llevar por mis palabras y mis pensamientos...y ha salido esto...¿porque esto y no otra cosa? no lo se...

Será que estoy contenta hoy, y como no tengo preocupaciones, porfin puedo pensar en otras cosas? la verdad esque eso puede ser. Ayer gracias a dios explote y solté todo lo que tenía que soltar. Lloré, reí, y me di cuenta de que en realidad estoy muy contenta con mi vida. Nose porqué me entró el siroco de que no era así. pero tengo todo lo que me apetece tener: tengo amigos mazo de buenos que me ayudan cuando lo necesito, tengo una familia que me apoya en todo lo que hago, tengo mi contrabajo que me ayuda a evadirme cuando me saturo, tengo mis compañeros del conservatorio que consiguen que con 4 notas una se heche a reir, a otros amigos con los que poder ir a comer, otros para salir de fiesta, otros que t dicen que te kieren, otros a los que quieres tu, otros que aunque haya perdido y les hecho de menos...sé que están bien así, asique también me alegro por ello.

En fin, gracias a todos los que leeis esto...que la verdad que nose quienes sois, pq se que tengo visitas pero nose de quien son... jajaja y por supuesto a los que aunque no leeis esto, estáis ahi siempre que lo necesito...escuxando mis borderías, aguantando mis rayadas o mis tonterías ... GRACIAS... x todos esos momentazos,...no merece la pena ser Dori...^^

Ganas de Vivir

Volver a sentir, volver a sonreir, volver a las cosquillas del estomago, volver a mirar y sonrojarme, volver a estar contenta, volver a querer vivir, volver a querer besar, volver a enloquecer con una palabra, con una mirada...

Y sin embargo me da miedo volver a errar, volver a creer en mis sentimientos como si fuesen verdaderos y que en realidad solo sean lo que quiero sentir...miedo a hacer daño a la gente, o incluso a mi misma, miedo de volver a sentir lo mismo si sale mal, miedo de volver a las andadas, miedo a que no sientas lo mismo, miedo a que digas que no, miedo a lanzarme...

Pero sobretodo...ganas de vivir.

GrAcIaS

Quizá tenga que ver con el litro y medio de cerveza que llevo en el cuerpo...pero hoy en general estoy contenta. Es de esos días que parece que todo el mundo está bien con todo el mundo...hacía mucho que no me sentía tan cómoda, ha sido un dia chachi. Muuuchas gracias chicos, estoy segura que gracias a vosotros me he reido lo que hace meses que no reia...(y si, la cerveza tb se q hace lo suyo...xD. Gracias por la comida en el 100 montaditos, tanto la primera con Morato, en la que me he reido mucho, y luego con el resto(Homer, Alvaro,Carlos, Sergio y Paty) que me habeis hecho darme cuenta deq estáis ahi para mucho más que una noche de juerga...=D

Nieve

Fuera está nevando, y más o menos, dentro tambien...

Bella&Jacob...Sentimientos parecidos...

"Permanecimos callados durante un momento. Él parecía esperar a que yo dijera algo, y yo me devanaba los sesos para que se me ocurriera qué decir.

-¿Puedo decirte cuál es la peor parte?- Preguntó, vacilante, al ver que yo no abría la boca-. ¿Te importa? Voy a ser bueno.

- ¿Va a servir de algo?.-Susurré.

-Quizá, y no hará daño.

-En tal caso, ¿Qué es lo peor?

-Lo peor de todo es saber que habría funcionado.

-Que quizá habría funcionado.

Suspiré.

-No.-meneó la cabeza-. Estoy hecho a tu medida, Bella. Lo nuestro habría funcionado sin esfuerzo, hubiera sido tan fácil como respirar. Yo era el sendero natural por el que habría discurrido tu vida...- miró al vacío durante unos instantes y esperó-. Si el mundo fuera como debiera, si no hubiera monstruos ni magia...

Entendía su punto de vista y sabía que tenía razón. Jacob y yo habríamos terminado juntos si el mundo fuera el lugar cuerdo que se suponía que debía ser. Habríamos sido felices. Él era mi alma gemela en aquel mundo, y lo hubiera seguido siendo si no se hubiera visto ensombrecido por algo más fuerte, algo demasiado fuerte que jamás habría existido en un mundo racional.

¿Habría algo así para Jacob? ¿Algo que se impusiera a un alma gemela? Necesitaba creer que así era.

Dos futuros y dos almas gemelas, demasiado para una sola persona, y tan injusto que no iba a ser yo la única que pagara por ello."


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"Jacob tenía razón. Había tenido razón todo el tiempo. Era más que un amigo para mí. Ése era el motivo por el que me resultaba tan dificil decirle adiós., porque estaba enamorada de él. También. Le amaba mucho más de lo que debía, pero a pesar de todo, no lo suficiente. Estaba enamorada, pero no tanto como para cambiar las cosas, sólo lo suficiente para hacernos aun más daño. Para hacerle mucho más daño del ya le había hecho con anterioridad."

DeCiSiOnEs

A veces me siento como Bella en Eclipse...abandonada, indecisa, y sobretodo, que hago daño a la gente. No me gusta pensar eso, pero es lo que siento. Tampoco me gusta sentirlo...Supongo que me lo merezco por tratar mal a las personas y ser tan egoista. Lo siento, pero no puedo cambiar, y mira que a veces me gustaría... Pero esque a veces las cosas son complicadas de por sí. Vuelvo de nuevo a Bella en el tercer libro...cuando se da cuenta de que está enamorada de Jacob...pero en realidad ama a Edward...¿Cómo afrontar eso? Yo no estoy enamorada de nadie, pero a veces me siento igual que ella cuando está al lado de Jacob, y sabe que no puede corresponderle, aunque en el fondo le hace feliz la idea... Ahora nose porque me siento incómoda a tu lado. Supongo que todo lo del finde ha echo que no vuelva a ser lo mismo nunca, quizas era ese pequeño empujón lo que me hacía falta para darme cuenta de que era insostenible. Supongo que así es más facil, aunque al principio sea duro...

19

Hoy hace 19 años que salí del vientre de mi madre...hoy hace un año que celebre mi ultimo cumpleaños...y cuantas cosas han cambiado desde entonces...

Primero..evidentemente, desde que nací hasta ahora, prácticamente ha cambiado todo...salvo q mis padres siguen siendo ellos...

Segundo...buah, un año. Parece que fue ayer cuando me preocupaba por ser mayor de edad. Han pasado mil cosas ese día...He vivido sola en casa durante 3 meses, he empezado la universidad, he tenido que defenderme yo sola en irlanda(liandola parda en ocasiones...), he conocido a muchsima gente nueva, y he recuperado a otros que pensaba que estaban olvidados para siempre...Nose, mil cosas.

Esta mañana mi madre me ha preguntado que con qué me kedaría de todo este año, y sinceramente no lo se...Ha habido momentazos impresionantemente buenos, y otros catastróficamente malos...Ha sido un año de cambio, de cambio de muchas cosas...pero la verdad que me kedo con una sensación positiva, más que nada por toda la gente nueva que he conocido...

De los momentos con los que me kedo...sería mis primeros pasos por irlanda, yo sola, al mando con un paraguas, un mapa y una camara al hombro...y a investigar!!

Por otra parte...los cabras me han enseñado un montón, y aunque ahora casi no les veo...se que hicieron que el verano fuese estupendo. Además está Paty...que la kiero un montón, y es mi compañera de fiestas y de penas...la que sé que siempre va a estar ahi^^. Luego llegó CAS, junto con todo el lío universitario. A ellos les agradezco su vitalidad, y sobretodo el conseguir sacarme una sonrisa y los miercoles...^^. Javito tb tiene lo suyo, y aunque ahora estamos un poco asi asa...se que sus abrazos han echo que estos últimos días no me hundiera del todo...Gracias. Y aunque no se lo crean...a mis compis de fiestas tb les agradezco esas noches locas que me hacen olvidarme un poco de lo negativo del mundo...y el dejarme entrar en su grupo sin conocerme de nada...

Sois geniales todos la verdad...Os kiero...^^

Soplo Cardiaco

Empiezo de culo la semana señores y señoras...Primero pierdo a mi mejor amigo, por mi culpa, y en parte la suya, y le pido que se aleje de mi vida...y hoy mi madre me dice que tiene un soplo de corazon y que lo más probable esque tengan que operarla. Una semana de puta madre, si señor...Lo mejor esque mañana es mi cumple y no tengo animo de nada...De verdad, como me gustaría que todo fuese un sueño. y al despertar, volver a ser una niña de 2 años.

Adios

Egoismo y posesion. Son dos palabras de diferente significado pero que muchas veces van unidas. Simplemente es curioso.

Hay Días y Días...

Los días pasan y sin razón aparente las cosas cambian. Ya he hablado mucho de personas que cambian y relaciones que varían...Hoy quiero hablar de lo mucho que cambia uno mismo. Hoy parece, al contrario que el tiempo, que las nubes de mis días oscuros se han desvanecido. Es curioso, porque no ha sido un día especialmente especial (valga la redundancia). Quizás me hacía falta dormir...Ayer dormí 12 horas, y quizás me hacia falta precisamente descansar, o evadirme durante un gran período de tiempo de todo pensamiento negativo que aflorase en mi cabeza...nose, es extraño.

Lo cierto es eso, que hoy me he levantado y simplemente me he sentido mejor. Parecerá una chorrada, pero quizás el cambio de tiempo también ha influido, y eso que la lluvia no me gusta nada...Pero creo que lo que más ha influído ha sido el trato con la gente. Creo que ayer ya mejoré con la celebración de mi cumple, pero nose, hoy ha sido cuando he notado el cambio más bestia. Gracias Moratín, Sony y Maricris por hacerme reir, y Javito gracias por ese "se me va de las manos"...que quieras que no, en parte, me ha hecho ilusion.

Ahora solo espero que las nubes no aparezcan de nuevo mañana...

DORMIR

Hoy kiero dormir para dejar de pensar.

XoRrAdA

Querido imbecil:
No sé cómo decirte esto, pero no me gustas. Creo haberme dado cuenta de esto el año pasado en tu armario cuando te vi sentandote en mi planta de aguacates. Estoy segura de que eres lo suficientemente emocional como para entender lo aburrido que eres. Voy a devolverte tu poster de darth vader, pero seguiré guardando el depósito de gasolina como recuerdo. También deberías saber que siempre recordarás tu futura senilidad.
Quémate, Car

.....

A veces me gustaría volver al pasado...y se que no es lo apropiado, que también lo pasaba mal y que tampoco era feliz...pero tenía a alguien con quien hablar. Echo de menos sentirme kerida, simplemente eso. Echo de menos que me digan te kiero, que me llamen todos los días por la noche porque me echan de menos. Echo en falta las cosquillas en el estómago, y los besos hasta dejarte casi sin labios...Kiero volver a kerer...=(

Abrazos

Hay veces que se necesitan abrazos...Abrazos de esos que no todo el mundo puede dar...

Hoy necesito uno...=(

--LaGenteCambia--

A veces te das cuenta de como vienen y van amigos...de como cambia la gente casi de un dia para otro, de la noche a la mañana...crees confiar en alguien, y de pronto no puedes hacerlo. Quizás la que cambia no es la otra persona, sino tú mismo. La verdad esque la amistad es algo que va y viene...al menos mis amistades van y vienen, quizás precisamente porque no son verdaderas amistades de esas que salen en las películas que duran toda la vida...un día confío en alguien y al día siguiente en otra persona, pero en realidad no hay nadie en quien confíe plenamente.

Ayer quedé con una buena amiga, en quien confiaba brutalmente hace unos meses. En realidad no quedamos solas, ella iba con su novio y yo con una amiga común. Hacía mucho tiempo que no la veía, y quería contarla un poco todo lo que me ha pasado, ponerla al día y charlar como hacíamos antes. No pude. Le resumí brevemente este último mes y empezó a discutirme y a reprocharme algunas cosas...Yo solo quería contarla algunas cosas, y no me dejó. Estube incómoda el resto de la quedada, y no conseguí quitarme el mal cuerpo hasta que me quedé a solas con la amiga común. Es de las típicas amigas que ni las hechas en falta ni te sobran. Las que están ahi de vez en cuando, y a las que las cuentas cosas sin mucha importancia, porque en el fondo...no les interesa. Pese a eso, estoy más cómoda con ella que con mi supuesta amiga de confianza. Al menos no me juzga.

Por otra parte...no puedo pretender que sea lo mismo de antes, ella ha cambiado, yo he cambiado...en fin, comos siempre...ralladas mías. Gracias por dejar desahogárme...

Piercing!!

Gracias por mi regalo de cumpleee!!! me encanta el piercing, tengo el labio hinchado, no puedo comer bien, no puedo fumr, beber ni besar....pero merece la pena...=)

Chico del paraguas roto....muuucho animo, que se que lo necesitas ahora más que nunca. Piensa que ahora, tal y como están las cosas...quizas sea lo mejor, aunque eso siempre es duro...Sabes que me tienes aki xa lo que sea...(a no ser que me pilles sobando...xD).

Y por hoy no muucho más que decir. Gracias por leerme y todo eso..=) Muaks!

FeLiCiDaD

Hoy estoy contenta...tengo ganas de saltar, reír y estar con los míos. Tengo ganas de dar abrazotes graaandes al chico del paraguas roto, tengo ganas de ir a san canuto, y de hacerme el piercing mañana...Nose, es de esos días que te levantas con el pie derecho(o el izquierdo, nose) pero que todo parece que va a salir genial... Y se que va a sonar pesimista, pero en el fondo no me apetece estar así de contenta...porque se que cuando espero mucho algo, o espero que todo salga genial, al final lo paso la mitad de bien de lo que esperaba...y eso es una mierda...

Pero bueno, de todas formas estoy super feliz y con ganas de comerme el mundo...xP Además ayer fué un grandísimo dia...lo pasé en grande, no hice nada especial, pero estuve con gente a la que quiero mazo, ademas doné sangre, asique todo guay!!! Soy una buena persona para la humanidad!!!! Jajajaja...anda que, como se me va. En fin, poco más que contar, ya os digo que generalmente cuando estoy mal no me sale escribir cosas...porque cuando estoy bien, suelo preferir cantar, reir o saltar...xD(aunque no suelo hacerlo, es lo que me apetece.XD).

Gracias por leerme y todo eso, aunque que yo sepa solo lo hacen 2 personas...xD un beso a los 2!!! ^^

Cabreos...

Todo se puede ir a la mierda de un momento a otro....piensas que tienes amigos con los que contar, y de repente te fallan....no porque kieran, quizas ni se den cuenta de ello, pero no son como esperabas...

Yo e fallado a una persona super importante para mi, y creo que para ella, yo también era un pilar importante en el que poder apoyarse...a veces deberíamos reprimirnos cosas, e intentar empatizar con nuestra gente. Sobretodo con la gente que nos importa, debemos intentar saber como están en todo momento, saber cuando te necesitan más y cuando menos...apreciar sus estados de animo aunque no te los digan, incluso llegar a intuirlo solo por sensaciones.

Chico del paraguas roto, te e fallado, y lo siento. Yo se que tú estás mal, y que necesitas mi apoyo ahora quizás más que nunca. Pero también pido que me entiendas a mi, mi prima también esta muy enferma, y cada noxe no puedo evitar pensar lo peor. Estaba muy estresada con todos los examenes y trabajos, no podía estar disponible para nadie, aunque sabia que me necesitabas.

Pero también quiero que sepas que aunque ahora me siento mal porque se como soy de burra diciendo las cosas cuando me cabreo, y como te e tratado esta última semana, yo también siento que tú me has fallado a mi. No puedes pretender que cargue contigo cuando casi no puedo ni conmigomisma, no puedes pretender que esté ahi las 24 horas del día cuando tengo miil cosas que hacer y miil amigos más con los que estar...y no puedes pretender que te ayude a yorar cuando nadie hace eso conmigo...Yo estoy muy sola, y nadie lo sabe, la relación con mi gente ahora se ha distanciado un montón, y sinceramente ya nose bien en quien confiar. Tú eras el único que sabe como me siento, y a quien se lo cuento todo el primero siempre. Además las cosas en casa ahora están difíciles, cada día me distancio más de mi madre y ella se siente sola.

Son mazo de cosas,...y encima tu. Entiende que me agobiase. Lo que no kiero esq nos distanciemos, pq ambos sabemos que podemos contar el uno con el otro...y aunque somos diferentes...tenemos que aceptarnos más o menos el uno al otro. Yo no te voy a pedir la luna, pero aunque lo hiciese no cuento con que me la des. También cuento con que no me la pidas a mi, porque sería imposible alcanzarla...y puedo caer más bajo al intentar dartela.

Ahora solo me importa que me perdones...=(

EsTrEsSsSsSsS

bienvenidos sean los examenes, trabajos y pruebecillas varias...pero por favor no todas juntas!!! siempre esta bien tener que hacer algo, porque te sientes util, buscas información, comentas con la gente, compartes opiniones, te da tiempo tambien a disfrutar, pero con ese punto de responsabilidad que hace que todo esté equilibrado...
lo que no es normal es que se pasen...que manden trabajos de una semana para otra justo ahora que acabamos el cuatrimestre y tenemos muchas cosas que hacer...que lo manden para navidad que asi no habria salido tanto de fiesta, habria tenido más cosas que hacer...pues nada, tienen que ponerlo todo al mismo tiempo...y lo q mas me jode esq en parte ha sido culpa e la nieve, pq 3 de los 4 trabajos que tengo que exponer el lunes eran para hacer en clase...pero como los dias de nieve no hubo clase...pues claro, ahora tooodo se acumula..la verdad esq estoy estresadisima, y se me nota, pero esque llevo sin currar..media hora!!
lo siento por todas las personas a las que e colgado, o e contestado mal ayer y hoy, y a las que cancele los planes que teniamos por estudiar...pero el estudio me temo que es lo primero...y deben entenderlo...vamos, lo de ser una puta borde no es culpa de que el estudio sea lo primero, sino de que el estudio sea lo primero lo ultimo y lo de mas alla....basicamente el estudio es mi vida este findesemana, es...dormir, desayunar, estudiar, estudiar estudiar estudiar, comer, estudiar, estudiar, estudiar, estudiar, cenar, estudiar, estudiar, estudiar, estudiar, estudiar, dormir, desayunar......es un puuuto ciclo vicioso...pero en fin, la semana que viene fin de examenes y fiesta a tope..=)

Gracias a todos los que me soportais!!! sobretodo a javito, que me soporta cuando el esta peor que yo por otros motivos....!!