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lunes, 31 de enero de 2011

Estados

A veces soy feliz, ¿sabes?...Y son momentos que me llenan por completo, sensaciones únicas que me hacen ver la vida como una película francesa del director de "amelie", sonreír sin poder remediarlo y querer transmitir esa misma sensación a todo el mundo. Me encantaría pegar saltos de alegría, soñar despierta y pedir deseos cotidianos que sepa que se van a cumplir...porque no existe mayor deseo que el compartir mi vida contigo Ruben...y se que se va a cumplir, porque por muchos obstáculos que haya siempre hay mil momentos buenos que no podemos evitar, esa sensación de que todo es perfecto siempre aflora en algún momento del día...y sinceramente creo que es lo importante... Momentos malos, discusiones, broncas...hay en todas las parejas que conviven, pero esa confianza, esas ganas de vivir, esas risas, esos mimos, esa manera de sentir cuando hacemos el amor, esa mirada apasionada después de un abrazo, y podría seguir con millones de cosas mas que nos hacen ser felices juntos...hacen que esas cosas "malas" se hagan insignificantes en la valoración global...

Y cariño...ahora que se que lees esto con frecuencia: El pagar la cama a medias creeme que es como un compromiso larguísimo y una seguridad increíble en lo nuestro, porque es lo que siento...incluso cuando estoy cabreada, porque no me imagino una vida que no sea contigo...y otra persona que ocupe NUESTRA cama...Te Amo!

martes, 25 de enero de 2011

Sonrisas y demás falsedades...


A veces es mejor no pensar, ni dejarse llevar...simplemente hacer lo correcto, sonreír, decir que no pasa nada aunque sea algo que te reconcome por dentro, y seguir adelante como si nada pasase... Lo malo llega cuando no tienes fuerzas para seguir disimulando y toda la mierda acumulada sale despedida manchando quizás al menos indicado, cuando lágrimas, gritos e insultos salen de tu boca desde dentro donde llevaban días, semanas o quizás meses cocinándose. El genio de la lámpara sale y no precisamente para conceder tres deseos al más ingenuo...

Mi blog es el sitio idóneo para desahogarse de toda esa mierda e irla soltando poquito a poco, sutilmente, sin que nadie sospeche por donde vienen los tiros...pero consiguiendo aflojar esa presión que tanto te oprimía el pecho por las noches. Y es que estoy harta de buenas caras y de seguir con ciertas cosas solo por apariencia, o soportar comentarios o actos solo para no joder la situacón, y de no hacer lo que realmente me gusta, y de perder mis sueños, y de agobiarme por nada, y de que no me importe que menganita hable con menganito, o que me pongan verde por detrás, y de tener que aparentar ser feliz con una vida que no quiero.

A veces las cosas mas insignificantes son las más importantes cuando se pierden...

lunes, 24 de enero de 2011

Ralladas...

A veces me gustaría dejar todo para darlo todo contigo. Otras tengo miedo de hacer locuras por obsesionarme demasiado. Ahora me gustaría que pasara el tiempo para estar contigo siempre que pudiese sin dejar nada de lo que tengo.


viernes, 21 de enero de 2011

Aru


No hay palabras para describir algunas sensaciones que nos invaden por completo en determinadas situaciones. No hay lagrimas ni gritos suficientes cuando sientes un vacío inmenso dentro de ti. No cabe ningún otro pensamiento en tu cabeza cuando la vida te parece injusta...No existe abrazo lo suficientemente fuerte para que se te pasen las ganas de llorar ante un hecho como este...No existe impotencia más grande que la de sentir cómo se te escapa la vida por momentos sin poder hacer nada. No hay cosa peor que despertarte inundada de lágrimas y darte cuenta que la realidad es peor que la propia pesadilla...

No quiero hacer esto para demostrar que la echo de menos, no quiero ir de víctima y que la gente me venga con que lo siente, no quiero parecer una falsa diciendo que era importantísima en mi vida... Simplemente necesito desahogarme, necesito soltar este vacío y esta impotencia de otra forma que no sean lágrimas porque ya me escuecen los ojos de llorar...

Es la primera vez que me enfrento a la muerte de una persona cercana siendo consciente realmente. No he sabido reaccionar ni al principio cuando intentaba negarlo ni ahora que solo quiero olvidarlo. Bueno en realidad no se que quiero. No se si quiero olvidarlo, o si me gustaría poder apartarlo, o poder hacer que todo sea una de mis pesadillas nocturnas. No se si hubiera preferido no saberlo, o enterarme de otra manera, o no haberla conocido. No se si me gustaría seguir viviendo este presente.

Es un palo inmenso para todos los que no te conocíamos mucho, así que no me quiero ni imaginar como ha sido para la gente más cercana...Padres, familia, amigos...

Ahora solo confío en lo que dicen de que el tiempo todo lo cura...

miércoles, 19 de enero de 2011

3 mesacos!!


La verdad es que no me puedo creer que llevemos tres meses...en parte ya suena como la relación seria que sentíamos desde hace tiempo...y por otro me parece demasiado poco tiempo para todos los recuerdos y momentazos que hemos vivido.

Me encantan tu sonrisa y tus ojos, me encanta el sonido de tu risa y la manera en que andas. Me gustan tus manos y la barba que cubre tu cuello...Estoy enamorada de tus gestos y tus bromas, de tus abrazos y tus miradas, me emociona ver como disfrutas como un niño con tus juegos, como me tocas y como me besas. Me encanta reírme contigo de cosas que solo tu y yo entendemos, me gusta dormir a tu lado y que no dejes de abrazarme en toda la noche. Es una sensación única hacer el amor contigo, o el simple echo de llevarme cogida de la mano por la calle. Me gusta tu cara cuando duermes y que me digas te quiero tan a menudo. Es increíble vivir contigo, aunque a veces tengamos nuestros más y nuestros menos... Me gusta que la gente diga que hacemos buena pareja porque yo también lo siento así. Me encantan tu familia y tus amigos, y que me lleves a sitios desconocidos y me cuentes mil historias. Me encanta acurrucarme entre tu brazo y tu pecho y poder escuchar tu corazón. No puedo creer que me soportes a veces que no me soporto ni yo, y te agradezco que seas tan paciente...

Te quiero muchísimo mi vida.


martes, 18 de enero de 2011

Mariposas...




La chica miraba por la ventana evadida completamente de lo que ocurría dentro de clase...ignoraba si hoy el profesor explicaba los acordes mayores o menores...o si dictaba la biografía de este o aquel compositor...

Su mirada se posaba en dos mariposas que revoloteaban bajo la lluvia del patio. Ambas volaban en círculos persiguiéndose tiernamente con muchísima energía acumulada que en pocos días desaparecería. Poco a poco su atención se desvió de las mariposas y su vista se nubló, comenzando a mirar al infinito y a pensar completamente abstraída. Sería muy triste ser una mariposa, pensaba. Cuando logras llegar a la edad activa en la que te sobra energía, te enamoras y por fin dejas de ser un gusano terriblemente horrible sabes que solo te quedan 3 o 4 días de vida. Tres días de vida para hacer lo esencial de la misma, para disfrutar de ella al máximo explotando todas tus posibilidades. Debes disfrutar, debes enamorarte, debes reproducirte, debes cuidar y repentinamente morir...

Ella se sentía como una mariposa: en la flor de la vida, y no lograba imaginarse que debiese terminar en un período tan breve de tiempo con todo el esfuerzo que le había costado conseguir esas alas que le permitieran volar y ser libre...

lunes, 17 de enero de 2011

Baches

Cuando sientes que "esa" es la persona, que no habrá otra, que has encontrado justo lo que buscabas, que amas como jamás habías amado...

Pero las parejas discuten por la convivencia...y hay cosas que mejorar, otras que dejar como están...y otras que potenciar al máximo. Las discusiones no significan una ruptura segura, ni el dejar de querer a la otra persona...simplemente son pinceladas de desacuerdo en algo precioso como es una relación de amor...que a veces hacen que ésta se refuerce aún más y ambos se den cuenta de lo mucho que se necesitan...

Es un bache cielo...es algo que tenía que decirte, algo que siento, aunque eso no significa que tenga que cambiar nuestro futuro...

Te quiero muchísimo, y se que lo sabes...

viernes, 14 de enero de 2011

Insoportable

No me soporto ni yo. No se si es el dejar atrás la nicotina, el comenzar a medicarme con hormonas, la vuelta a la rutina o precisamente el cambio de vida que he sufrido desde hace tres meses...

Solo se que estoy harta y lo único que consigo estando de morros todo el día es agotar a la gente de mi alrededor y a mi misma.

Solo os puedo pedir perdón por mi comportamiento esta ultima semana, en especial a Rubén...No se el motivo pero espero que se acabe pronto!