Dori!

A veces molaria tener olvidos...perdida de memoria a corto plazo...tener memoria "pez", como Dori...xDDD. La verdad esque entonces todos los momentos buenos que recuerdo se irian a la porra...pero weno, estaria bien pq todo lo que pienso q me deprime podria olvidarlo y asi no sufrir siempre por lo mismo...xDDD

En parte todas las mentes son un poco asi...pero solo con lo brutalmente horroroso. Es tipico que cuando se tiene un accidente o se sufre mucho por algo...tu cuerpo intente olvidarlo de todas las formas posibles...pretender evitarte el mayor sufrimiento posible...q listo es el cuerpo. ¿Cómo consigue seleccionar lo q borrar y lo que no? ¿cómo clasifica los sentimientos como buenos o malos...?

Me estoy poniendo filosófica, y la verdad que no pretendía hacerlo. He empezado a escribir por pasar tranquilamente el rato, y dejarme llevar por mis palabras y mis pensamientos...y ha salido esto...¿porque esto y no otra cosa? no lo se...

Será que estoy contenta hoy, y como no tengo preocupaciones, porfin puedo pensar en otras cosas? la verdad esque eso puede ser. Ayer gracias a dios explote y solté todo lo que tenía que soltar. Lloré, reí, y me di cuenta de que en realidad estoy muy contenta con mi vida. Nose porqué me entró el siroco de que no era así. pero tengo todo lo que me apetece tener: tengo amigos mazo de buenos que me ayudan cuando lo necesito, tengo una familia que me apoya en todo lo que hago, tengo mi contrabajo que me ayuda a evadirme cuando me saturo, tengo mis compañeros del conservatorio que consiguen que con 4 notas una se heche a reir, a otros amigos con los que poder ir a comer, otros para salir de fiesta, otros que t dicen que te kieren, otros a los que quieres tu, otros que aunque haya perdido y les hecho de menos...sé que están bien así, asique también me alegro por ello.

En fin, gracias a todos los que leeis esto...que la verdad que nose quienes sois, pq se que tengo visitas pero nose de quien son... jajaja y por supuesto a los que aunque no leeis esto, estáis ahi siempre que lo necesito...escuxando mis borderías, aguantando mis rayadas o mis tonterías ... GRACIAS... x todos esos momentazos,...no merece la pena ser Dori...^^

Ganas de Vivir

Volver a sentir, volver a sonreir, volver a las cosquillas del estomago, volver a mirar y sonrojarme, volver a estar contenta, volver a querer vivir, volver a querer besar, volver a enloquecer con una palabra, con una mirada...

Y sin embargo me da miedo volver a errar, volver a creer en mis sentimientos como si fuesen verdaderos y que en realidad solo sean lo que quiero sentir...miedo a hacer daño a la gente, o incluso a mi misma, miedo de volver a sentir lo mismo si sale mal, miedo de volver a las andadas, miedo a que no sientas lo mismo, miedo a que digas que no, miedo a lanzarme...

Pero sobretodo...ganas de vivir.

GrAcIaS

Quizá tenga que ver con el litro y medio de cerveza que llevo en el cuerpo...pero hoy en general estoy contenta. Es de esos días que parece que todo el mundo está bien con todo el mundo...hacía mucho que no me sentía tan cómoda, ha sido un dia chachi. Muuuchas gracias chicos, estoy segura que gracias a vosotros me he reido lo que hace meses que no reia...(y si, la cerveza tb se q hace lo suyo...xD. Gracias por la comida en el 100 montaditos, tanto la primera con Morato, en la que me he reido mucho, y luego con el resto(Homer, Alvaro,Carlos, Sergio y Paty) que me habeis hecho darme cuenta deq estáis ahi para mucho más que una noche de juerga...=D

Nieve

Fuera está nevando, y más o menos, dentro tambien...

Bella&Jacob...Sentimientos parecidos...

"Permanecimos callados durante un momento. Él parecía esperar a que yo dijera algo, y yo me devanaba los sesos para que se me ocurriera qué decir.

-¿Puedo decirte cuál es la peor parte?- Preguntó, vacilante, al ver que yo no abría la boca-. ¿Te importa? Voy a ser bueno.

- ¿Va a servir de algo?.-Susurré.

-Quizá, y no hará daño.

-En tal caso, ¿Qué es lo peor?

-Lo peor de todo es saber que habría funcionado.

-Que quizá habría funcionado.

Suspiré.

-No.-meneó la cabeza-. Estoy hecho a tu medida, Bella. Lo nuestro habría funcionado sin esfuerzo, hubiera sido tan fácil como respirar. Yo era el sendero natural por el que habría discurrido tu vida...- miró al vacío durante unos instantes y esperó-. Si el mundo fuera como debiera, si no hubiera monstruos ni magia...

Entendía su punto de vista y sabía que tenía razón. Jacob y yo habríamos terminado juntos si el mundo fuera el lugar cuerdo que se suponía que debía ser. Habríamos sido felices. Él era mi alma gemela en aquel mundo, y lo hubiera seguido siendo si no se hubiera visto ensombrecido por algo más fuerte, algo demasiado fuerte que jamás habría existido en un mundo racional.

¿Habría algo así para Jacob? ¿Algo que se impusiera a un alma gemela? Necesitaba creer que así era.

Dos futuros y dos almas gemelas, demasiado para una sola persona, y tan injusto que no iba a ser yo la única que pagara por ello."


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"Jacob tenía razón. Había tenido razón todo el tiempo. Era más que un amigo para mí. Ése era el motivo por el que me resultaba tan dificil decirle adiós., porque estaba enamorada de él. También. Le amaba mucho más de lo que debía, pero a pesar de todo, no lo suficiente. Estaba enamorada, pero no tanto como para cambiar las cosas, sólo lo suficiente para hacernos aun más daño. Para hacerle mucho más daño del ya le había hecho con anterioridad."

DeCiSiOnEs

A veces me siento como Bella en Eclipse...abandonada, indecisa, y sobretodo, que hago daño a la gente. No me gusta pensar eso, pero es lo que siento. Tampoco me gusta sentirlo...Supongo que me lo merezco por tratar mal a las personas y ser tan egoista. Lo siento, pero no puedo cambiar, y mira que a veces me gustaría... Pero esque a veces las cosas son complicadas de por sí. Vuelvo de nuevo a Bella en el tercer libro...cuando se da cuenta de que está enamorada de Jacob...pero en realidad ama a Edward...¿Cómo afrontar eso? Yo no estoy enamorada de nadie, pero a veces me siento igual que ella cuando está al lado de Jacob, y sabe que no puede corresponderle, aunque en el fondo le hace feliz la idea... Ahora nose porque me siento incómoda a tu lado. Supongo que todo lo del finde ha echo que no vuelva a ser lo mismo nunca, quizas era ese pequeño empujón lo que me hacía falta para darme cuenta de que era insostenible. Supongo que así es más facil, aunque al principio sea duro...

19

Hoy hace 19 años que salí del vientre de mi madre...hoy hace un año que celebre mi ultimo cumpleaños...y cuantas cosas han cambiado desde entonces...

Primero..evidentemente, desde que nací hasta ahora, prácticamente ha cambiado todo...salvo q mis padres siguen siendo ellos...

Segundo...buah, un año. Parece que fue ayer cuando me preocupaba por ser mayor de edad. Han pasado mil cosas ese día...He vivido sola en casa durante 3 meses, he empezado la universidad, he tenido que defenderme yo sola en irlanda(liandola parda en ocasiones...), he conocido a muchsima gente nueva, y he recuperado a otros que pensaba que estaban olvidados para siempre...Nose, mil cosas.

Esta mañana mi madre me ha preguntado que con qué me kedaría de todo este año, y sinceramente no lo se...Ha habido momentazos impresionantemente buenos, y otros catastróficamente malos...Ha sido un año de cambio, de cambio de muchas cosas...pero la verdad que me kedo con una sensación positiva, más que nada por toda la gente nueva que he conocido...

De los momentos con los que me kedo...sería mis primeros pasos por irlanda, yo sola, al mando con un paraguas, un mapa y una camara al hombro...y a investigar!!

Por otra parte...los cabras me han enseñado un montón, y aunque ahora casi no les veo...se que hicieron que el verano fuese estupendo. Además está Paty...que la kiero un montón, y es mi compañera de fiestas y de penas...la que sé que siempre va a estar ahi^^. Luego llegó CAS, junto con todo el lío universitario. A ellos les agradezco su vitalidad, y sobretodo el conseguir sacarme una sonrisa y los miercoles...^^. Javito tb tiene lo suyo, y aunque ahora estamos un poco asi asa...se que sus abrazos han echo que estos últimos días no me hundiera del todo...Gracias. Y aunque no se lo crean...a mis compis de fiestas tb les agradezco esas noches locas que me hacen olvidarme un poco de lo negativo del mundo...y el dejarme entrar en su grupo sin conocerme de nada...

Sois geniales todos la verdad...Os kiero...^^

Soplo Cardiaco

Empiezo de culo la semana señores y señoras...Primero pierdo a mi mejor amigo, por mi culpa, y en parte la suya, y le pido que se aleje de mi vida...y hoy mi madre me dice que tiene un soplo de corazon y que lo más probable esque tengan que operarla. Una semana de puta madre, si señor...Lo mejor esque mañana es mi cumple y no tengo animo de nada...De verdad, como me gustaría que todo fuese un sueño. y al despertar, volver a ser una niña de 2 años.

Adios

Egoismo y posesion. Son dos palabras de diferente significado pero que muchas veces van unidas. Simplemente es curioso.

Hay Días y Días...

Los días pasan y sin razón aparente las cosas cambian. Ya he hablado mucho de personas que cambian y relaciones que varían...Hoy quiero hablar de lo mucho que cambia uno mismo. Hoy parece, al contrario que el tiempo, que las nubes de mis días oscuros se han desvanecido. Es curioso, porque no ha sido un día especialmente especial (valga la redundancia). Quizás me hacía falta dormir...Ayer dormí 12 horas, y quizás me hacia falta precisamente descansar, o evadirme durante un gran período de tiempo de todo pensamiento negativo que aflorase en mi cabeza...nose, es extraño.

Lo cierto es eso, que hoy me he levantado y simplemente me he sentido mejor. Parecerá una chorrada, pero quizás el cambio de tiempo también ha influido, y eso que la lluvia no me gusta nada...Pero creo que lo que más ha influído ha sido el trato con la gente. Creo que ayer ya mejoré con la celebración de mi cumple, pero nose, hoy ha sido cuando he notado el cambio más bestia. Gracias Moratín, Sony y Maricris por hacerme reir, y Javito gracias por ese "se me va de las manos"...que quieras que no, en parte, me ha hecho ilusion.

Ahora solo espero que las nubes no aparezcan de nuevo mañana...

DORMIR

Hoy kiero dormir para dejar de pensar.