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sábado, 9 de julio de 2011

Todo ha pasado tan deprisa...

Hace solo 4 meses estaba en casa de mi madre viviendo la buena vida, con mi novio en casa solo que cuando quería iba y cuando no, no. Me daba poco dinero pero tampoco necesitaba demasiado. Hacía lo que me daba la gana siempre que quería, y aunque me costó lo suyo, la última temporada no me pedía demasiadas explicaciones de horarios, gente con la que salía ni nada por el estilo...aunque el mínimo de saber si estas viva seguía en su sitio.

Me mudé poco después de cumplir los 20 años a vivir con mi novio, así, en plan locura. Cada fin de semana iba para allá y poco a poco el fin de semana se alargaba al Lunes, al Martes....Al final el fin de semana se convirtieron en 15 días allí sin apenas ropa limpia y decidí hacer la maleta para irme allí a vivir, sin estar aún muy convencida de si era o no una buena idea ni cuanto iba a durar esa locura.

Aún sigo aquí y no me arrepiento en absoluto. La relación con el mundo ha cambiado, ahora soy yo quien se cabrea si los platos están sin fregar, si llevamos demasiado tiempo sin abrir alguna ventana o si el suelo tiene demasiado polvo y tengo que ser yo la que pase la aspiradora. La paga de mi madre de poco me servía ya para poder contribuir a comprar comida, ropa, pagar el alquiler y la luz, y el teléfono fijo y el móvil, y la tarifa de internet y el gas. Empecé a buscar trabajo, y aunque seguía estudiando, intenté hacer las dos cosas al mismo tiempo en los sueños de media noche. La realidad es que tuve mucha suerte. Me llamaron 2 días antes del último examen para empezar a trabajar como cuidadora de un niño enfermo, y nada más acabar el curso comencé el curro. No tengo vacaciones salvo 8 días al mes...y son seguidos así que me tiro el resto del mes currando 24 horas durante 6 o 7 días seguidos... El niño está inestable y puede morirse o empeorar muy rápidamente, tengo que estar con e todo el día. Estoy agotada. Me llaman media hora antes de venir para decirme si tengo o no que venir, tengo que cancelar todos los posibles planes...y ultimamente opto por no hacer ningún plan por si las moscas... No tengo vida, voy y vengo en un sin fin de pensamientos y miradas de intercambio en los largos trayectos de metro. Es un trabajo agotador...

Me siento rara. Es como si tuviera que haber madurado de sopetón, como si de una bofetada tuviera 30 años y estuviera independizada...siento que me falta un intervalo de tiempo. La verdad que no me importa porque he conseguido lo que quería: vivir contigo Rubén, pero es tanto el esfuerzo que estoy haciendo que a veces me cuestiono si tú harías lo mismo por mi... Puede que si, pero te veo tan descolgado... Hay veces que parece que te de igual que tengas que estar una semana sin verme ni un segundo porque trabajo esos 6 o 7 días sin descanso...hay veces que llego a casa y sigues con tus rollos al ordenador como si te diera igual que esté o no esté presente... Hay veces que me dan ganas de dejar de esforzarme y tirar todo por la borda, mandar todo a la mierda y volver a la vida comodona que me ofrecía mi madre...

Esta noche estoy en el hospital con el niño sin poder dormir. Mañana le operan para quitarle un granuloma que le ha salido por culpa de la traqueotomía que tiene para poder respirar. Ayer casi se muere por no tener suficiente oxigeno. Estoy preocupada mientras tu sigues con tus juegos, tus bromas y tus cosas.... A veces creo que no merece la pena.

sábado, 9 de abril de 2011

Locura y desesperacion es lo que me queda cuando veo que cada dia te importo menos, que la decision de venirme a vivir contigo no ha hecho que las cosas vayan a mejor ni que estemos mas tiempo juntos. Parece mentira que sea verdad lo que dicen de la convivencia, parece que es cierto lo que me advertia la gente de ir con calma, de no cansarse el uno del otro, de aprovechar el momento pero sin lijarlo tanto que luego no encaje.

Somos como una pareja de ancianos que discutimos a diario y hacemos el amor una vez a la semana si hay suerte. Dos personas que se amaron y ahora queda el recuerdo y cariño, mucho cariño, pero parece que solo eso. En realidad yo te quiero como al principio, te amo como jamás he amado a nadie sabes? todo lo que te susurraba al oido cuando esto empezó no era mentira, ni lo es ahora, esas mismas palabras podria repetirtelas con la misma pasión que hace 6 meses si tu hicieras que esta relacion fuera como al principio. Si no pareciera que con cada te quiero que me dices la llama está más apagada que con el anterior. Si te viese con ganas de pasar ratos y ratos conmigo como haciamos al principio, si ésto no se hubiera convertido en monotonia desde el dia que me vine aqui a vivir, si no pareciera que te da igual como me encuentre, lo que sienta o lo que piense.

No se puede volver a atrás, eso lo tengo muy claro, pero si se puede poner un poco de nuestra parte.

viernes, 11 de marzo de 2011

Hacía mucho tiempo...


Que no dormíamos como lo hicimos ayer. Que no sentía que me seguías queriendo como al principio. Que no hacíamos el amor de esa manera.

Lo echaba de menos.

Te Quieee

jueves, 10 de marzo de 2011

Autoanálisis

Lo cierto es que no quiero engañarme, y para ser sinceros no estoy bien. Estoy genial contigo aunque últimamente falte esa chispa de pasión que antes se encendía con tanta facilidad, aunque a veces discutamos o nos enfrentemos por tonterías. Eso son nimiedades si lo comparamos con estar contigo viviendo y tenerte a mi lado, y que me mimes y me cuides como cualquier princesa de Disney lo hubiera deseado. No es eso.

Tampoco son las prácticas en el hospital, que me encantan. Esa sensación de hacer algo bien, de que te lo agradezcan, esa sensación de sentirte útil para 15 personas día a día es tremendamente gratificante, y aunque por el trato humano a veces llego cansada de unos y de otros, realmente ser enfermera se que es un trabajo que me llenará siempre, es difícil de explicar para quien no tenga esa necesidad de ayudar al resto, esa vocación que hace falta en profesiones como ésta. Estar ocho horas de pié de aquí para allá me cansa, pero tampoco es eso lo que falla.

La perra es lo mejor que me está pasando últimamente, con ese movimiento de rabo que hace cuando jugamos con ella, y esos ladridos de chiste que pega cuando no alcanza la cama. Es duro que te despierte alguna noche, y tener que estar pendiente de ella como si de un niño pequeño se tratase, sobretodo si no estás acostumbrada, pero reconforta una barbaridad ver como va progresando con sus pasitos, y como deja de caerse a cada paso que da, y como deja el bibe por el pienso blandito...y como te chupa la mano cuando la mimas un poco. Sin duda tampoco es eso.

El venirme a tu casa a vivir...quizás influya en que mi vida ha cambiado, por supuesto, pero sinceramente no creo que sea algo negativo. Aquí estoy muy muy muy a gusto, aunque a veces no lo parezca, me siento mucho más cómoda de lo que podría haber imaginado en sólo 4 meses y medio de relación, es como si nos conociéramos de toda la vida, y eso es algo increíble. El único momento incómodo es cuando tienes que ir a comprar y no puedo pagar nada porque no tengo nada que darte...pero eso ya lo sabes tu muy bien...Estoy segura de que tampoco es eso.

No se que más me queda, quizás haber dejado el conservatorio, pero no lo he hechado en falta ni una sola vez desde que desaparecí clandestinamente sin demasiados avisos de ese centro donde llevaba 6 años y medio. Quizás la gente sea lo único que a veces me de pena haber perdido de ese círculo musical.

Y es que creo que ahí está la clave. No es nada concreto pero sí importante, mi vida social ha cambiado de la noche a la mañana una barbaridad. En parte no me arrepiento porque he conseguido todo lo que tengo ahora, pero por otra parte hecho de menos a esa gente con la que compartía mis fines de semana, hecho de menos esas risas de botellones y esas fiestas con música electrónica que sabes que me gusta. No está nunca de más aclarar que, aunque mil veces te lo haya repetido, no son los líos de una noche ni los follamigos lo que hecho en falta, sino esa pizquita de vida social que antes me sobraba y ahora me falta. Supongo que es lo único negativo que puedo sacar de ésto...Por lo demás sabes que es todo genial.

Tampoco sé si yo misma voy a permitir que cambie esto, me quejo de no ver a la gente, pero muchas veces eres tú quien insiste de salir y yo por vaguería o mil cosas más prefiero quedarme en casa aislada. Será esa vena casera heredada de mi abuela la que me ata al sofá por mucho que me aburra...

Te quiero Rubén.


No necesito ser la primera, sólo la última!!

El amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien...Pierde la cabeza. Encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera.¿Cómo encontrarlo? Pues...olvida el intelecto y escucha al corazón. Porque lo cierto es que vivir sin eso no tiene sentido alguno.Llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad... en fin, es como no haber vivido...


Te Amo Rubén

miércoles, 16 de febrero de 2011

Te quiero tanto que a veces tengo miedo de depender demasiado de ti sabes? Tengo miedo porque parece que ahora mi vida solo eres tu, tu y punto, nada de lo demás que hay a mi alrededor me importa tanto como tu, nada ni nadie...Y es una sensación que a veces me encanta, pero otras me da miedo, me mosquea, me da rabia. Y es que realmente puedo decir que vivo por ti...que todo lo que hago siempre gira en torno a ti, ultimamente nada de lo que hago es por decisión propia, o porque realmente yo quiera, sino porque a ti te ha parecido bien, o tu lo has propuesto. Y no es culpa tuya, por supuesto que no, debería seguir con mi vida tal y como haces tu que sigues jugando al airsoft y quedando con tus amigos...porque llegará un día en que yo me quede sola y amargada, sin nadie alrededor, sin nada que hacer, sin ninguna afición porque todas las que tengo son tuyas...y joder Ruben tengo miedo.

Hoy estoy esperando tu llamada para ver cuando puedo volver a tu casa, y mientras tanto no te creas que he quedado con mis amigos, ni que he ido a ver una exposición, ni que he visto alguna película...No. Simplemente me he conectado al tuenti esperando verte conectado, y he mirado cada media hora el móvil por si en algún momento de despiste me habías dado un toque, me habías mandado un mensaje...por si te habías acordado de mi. Me da miedo, porque me tienes completamente colgada de una cuerda que puedes soltar en cualquier momento, y la caída sería tan grande que no se si me podría recuperar.


domingo, 13 de febrero de 2011

Tantas cosas que me recuerdan Tanto a Ti!

Un día de Año Nuevo, cuando ya estaba viviendo con Willie en California, te llamé por teléfono para darte un abrazo a la distancia, comentar el año viejo y preguntarte cuál era tu deseo para ese 1988 que comenzaba. Quiero un compañero, un amor como el que tú tienes ahora, me contestaste al punto. Habían pasado apenas cuarenta y ocho horas cuando me devolviste la llamada, eufórica.

-¡Ya lo tengo, mamá! ¡Anoche conocí en una fiesta al hombre con quien me voy a casar! -Y me contaste atropelladamente que desde el primer instante fue como una hoguera, se miraron, se reconocieron y tuvieron la certeza de ser el uno para el otro.
-No seas cursi, Paula. ¿Cómo puedes estar tan segura?
-Porque me dieron náuseas y tuve que irme. Por suerte él salió detrás de mi...

Una madre normal te hubiera advertido contra tales pasiones, pero yo no tengo autoridad moral para dar consejos de temperanza, de modo que siguió una de nuestras conversaciones típicas.

-Formidable, Paula. ¿Vas a vivir con él?
-Primero debo terminar mis estudios.
-¿Piensas seguir estudiando?
-¡No puedo dejarlo todo tirado!
-Bueno, si se trata del hombre de tu vida...
-Calma, vieja, acabo de conocerlo.
-Yo también acabo de conocer a Willie y ya ves donde estoy. La vida es corta, hija.
-Es más corta a tu edad que a la mía. Está bien, no haré el doctorado, pero al menos terminaré la maestría.

Y así fue. Concluiste tus estudios con honores y después partiste a vivir con Ernesto a Madrid, donde los dos encontraron empleo, él como ingeniero electrónico y tu como psicóloga voluntaria en un colegio, y poco después se casaron. En el primer aniversario de matrimonio tú estabas en coma y tu marido te llevó de regalo un cuento de amor que te susurró al oído arrodillado junto a ti, mientras las enfermeras observaban conmovidas y en la cama de al lado lloraba Don Manuel.

Isabel Allende. Paula.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Dublín...I Miss You

Tengo ganas de volver a Dublín. De volver a pasear por esas calles que me se de memoria, cruzar el Liffey por uno de sus millones de puentes o ver la punta del spare entre las nubes bajas que cubren la ciudad. Tengo ganas de volver a ver esos autobuses amarillos que conducen al revés, de meterme en Fénix park y hacer el loco por sus enormes praderas, de resguardarme de la lluvia bajo un centro comercial barato o meterme en un pub con una guinness y escuchar música en directo.


lunes, 31 de enero de 2011

Estados

A veces soy feliz, ¿sabes?...Y son momentos que me llenan por completo, sensaciones únicas que me hacen ver la vida como una película francesa del director de "amelie", sonreír sin poder remediarlo y querer transmitir esa misma sensación a todo el mundo. Me encantaría pegar saltos de alegría, soñar despierta y pedir deseos cotidianos que sepa que se van a cumplir...porque no existe mayor deseo que el compartir mi vida contigo Ruben...y se que se va a cumplir, porque por muchos obstáculos que haya siempre hay mil momentos buenos que no podemos evitar, esa sensación de que todo es perfecto siempre aflora en algún momento del día...y sinceramente creo que es lo importante... Momentos malos, discusiones, broncas...hay en todas las parejas que conviven, pero esa confianza, esas ganas de vivir, esas risas, esos mimos, esa manera de sentir cuando hacemos el amor, esa mirada apasionada después de un abrazo, y podría seguir con millones de cosas mas que nos hacen ser felices juntos...hacen que esas cosas "malas" se hagan insignificantes en la valoración global...

Y cariño...ahora que se que lees esto con frecuencia: El pagar la cama a medias creeme que es como un compromiso larguísimo y una seguridad increíble en lo nuestro, porque es lo que siento...incluso cuando estoy cabreada, porque no me imagino una vida que no sea contigo...y otra persona que ocupe NUESTRA cama...Te Amo!

martes, 25 de enero de 2011

Sonrisas y demás falsedades...


A veces es mejor no pensar, ni dejarse llevar...simplemente hacer lo correcto, sonreír, decir que no pasa nada aunque sea algo que te reconcome por dentro, y seguir adelante como si nada pasase... Lo malo llega cuando no tienes fuerzas para seguir disimulando y toda la mierda acumulada sale despedida manchando quizás al menos indicado, cuando lágrimas, gritos e insultos salen de tu boca desde dentro donde llevaban días, semanas o quizás meses cocinándose. El genio de la lámpara sale y no precisamente para conceder tres deseos al más ingenuo...

Mi blog es el sitio idóneo para desahogarse de toda esa mierda e irla soltando poquito a poco, sutilmente, sin que nadie sospeche por donde vienen los tiros...pero consiguiendo aflojar esa presión que tanto te oprimía el pecho por las noches. Y es que estoy harta de buenas caras y de seguir con ciertas cosas solo por apariencia, o soportar comentarios o actos solo para no joder la situacón, y de no hacer lo que realmente me gusta, y de perder mis sueños, y de agobiarme por nada, y de que no me importe que menganita hable con menganito, o que me pongan verde por detrás, y de tener que aparentar ser feliz con una vida que no quiero.

A veces las cosas mas insignificantes son las más importantes cuando se pierden...

lunes, 24 de enero de 2011

Ralladas...

A veces me gustaría dejar todo para darlo todo contigo. Otras tengo miedo de hacer locuras por obsesionarme demasiado. Ahora me gustaría que pasara el tiempo para estar contigo siempre que pudiese sin dejar nada de lo que tengo.


viernes, 21 de enero de 2011

Aru


No hay palabras para describir algunas sensaciones que nos invaden por completo en determinadas situaciones. No hay lagrimas ni gritos suficientes cuando sientes un vacío inmenso dentro de ti. No cabe ningún otro pensamiento en tu cabeza cuando la vida te parece injusta...No existe abrazo lo suficientemente fuerte para que se te pasen las ganas de llorar ante un hecho como este...No existe impotencia más grande que la de sentir cómo se te escapa la vida por momentos sin poder hacer nada. No hay cosa peor que despertarte inundada de lágrimas y darte cuenta que la realidad es peor que la propia pesadilla...

No quiero hacer esto para demostrar que la echo de menos, no quiero ir de víctima y que la gente me venga con que lo siente, no quiero parecer una falsa diciendo que era importantísima en mi vida... Simplemente necesito desahogarme, necesito soltar este vacío y esta impotencia de otra forma que no sean lágrimas porque ya me escuecen los ojos de llorar...

Es la primera vez que me enfrento a la muerte de una persona cercana siendo consciente realmente. No he sabido reaccionar ni al principio cuando intentaba negarlo ni ahora que solo quiero olvidarlo. Bueno en realidad no se que quiero. No se si quiero olvidarlo, o si me gustaría poder apartarlo, o poder hacer que todo sea una de mis pesadillas nocturnas. No se si hubiera preferido no saberlo, o enterarme de otra manera, o no haberla conocido. No se si me gustaría seguir viviendo este presente.

Es un palo inmenso para todos los que no te conocíamos mucho, así que no me quiero ni imaginar como ha sido para la gente más cercana...Padres, familia, amigos...

Ahora solo confío en lo que dicen de que el tiempo todo lo cura...

miércoles, 19 de enero de 2011

3 mesacos!!


La verdad es que no me puedo creer que llevemos tres meses...en parte ya suena como la relación seria que sentíamos desde hace tiempo...y por otro me parece demasiado poco tiempo para todos los recuerdos y momentazos que hemos vivido.

Me encantan tu sonrisa y tus ojos, me encanta el sonido de tu risa y la manera en que andas. Me gustan tus manos y la barba que cubre tu cuello...Estoy enamorada de tus gestos y tus bromas, de tus abrazos y tus miradas, me emociona ver como disfrutas como un niño con tus juegos, como me tocas y como me besas. Me encanta reírme contigo de cosas que solo tu y yo entendemos, me gusta dormir a tu lado y que no dejes de abrazarme en toda la noche. Es una sensación única hacer el amor contigo, o el simple echo de llevarme cogida de la mano por la calle. Me gusta tu cara cuando duermes y que me digas te quiero tan a menudo. Es increíble vivir contigo, aunque a veces tengamos nuestros más y nuestros menos... Me gusta que la gente diga que hacemos buena pareja porque yo también lo siento así. Me encantan tu familia y tus amigos, y que me lleves a sitios desconocidos y me cuentes mil historias. Me encanta acurrucarme entre tu brazo y tu pecho y poder escuchar tu corazón. No puedo creer que me soportes a veces que no me soporto ni yo, y te agradezco que seas tan paciente...

Te quiero muchísimo mi vida.


martes, 18 de enero de 2011

Mariposas...




La chica miraba por la ventana evadida completamente de lo que ocurría dentro de clase...ignoraba si hoy el profesor explicaba los acordes mayores o menores...o si dictaba la biografía de este o aquel compositor...

Su mirada se posaba en dos mariposas que revoloteaban bajo la lluvia del patio. Ambas volaban en círculos persiguiéndose tiernamente con muchísima energía acumulada que en pocos días desaparecería. Poco a poco su atención se desvió de las mariposas y su vista se nubló, comenzando a mirar al infinito y a pensar completamente abstraída. Sería muy triste ser una mariposa, pensaba. Cuando logras llegar a la edad activa en la que te sobra energía, te enamoras y por fin dejas de ser un gusano terriblemente horrible sabes que solo te quedan 3 o 4 días de vida. Tres días de vida para hacer lo esencial de la misma, para disfrutar de ella al máximo explotando todas tus posibilidades. Debes disfrutar, debes enamorarte, debes reproducirte, debes cuidar y repentinamente morir...

Ella se sentía como una mariposa: en la flor de la vida, y no lograba imaginarse que debiese terminar en un período tan breve de tiempo con todo el esfuerzo que le había costado conseguir esas alas que le permitieran volar y ser libre...

lunes, 17 de enero de 2011

Baches

Cuando sientes que "esa" es la persona, que no habrá otra, que has encontrado justo lo que buscabas, que amas como jamás habías amado...

Pero las parejas discuten por la convivencia...y hay cosas que mejorar, otras que dejar como están...y otras que potenciar al máximo. Las discusiones no significan una ruptura segura, ni el dejar de querer a la otra persona...simplemente son pinceladas de desacuerdo en algo precioso como es una relación de amor...que a veces hacen que ésta se refuerce aún más y ambos se den cuenta de lo mucho que se necesitan...

Es un bache cielo...es algo que tenía que decirte, algo que siento, aunque eso no significa que tenga que cambiar nuestro futuro...

Te quiero muchísimo, y se que lo sabes...

viernes, 14 de enero de 2011

Insoportable

No me soporto ni yo. No se si es el dejar atrás la nicotina, el comenzar a medicarme con hormonas, la vuelta a la rutina o precisamente el cambio de vida que he sufrido desde hace tres meses...

Solo se que estoy harta y lo único que consigo estando de morros todo el día es agotar a la gente de mi alrededor y a mi misma.

Solo os puedo pedir perdón por mi comportamiento esta ultima semana, en especial a Rubén...No se el motivo pero espero que se acabe pronto!